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EL ÚLTIMO DÍA DEL AÑO

...NORA...

GRACIAS POR ESTAR A MI LADO

TE QUIERO

(y a todos los demas que me siguen tambien)

Me dan escalofríos, y escribo y escribo...

...me llama Viejo mi alma gemela con su mirada dulce y caótica, mirada perdida de Amor y de Esperanza.

Me reflejo en sus ojos y veo mis negligencias amorosas, tan frías como con los dedos que escribo mis letras y tan imborrables como manchas de tinta en dichos dedos. Amar no era fácil... pero es precioso y pude conseguirlo.

AMOR SALVAJE

Es de esas cosas de las que nunca puedes dejar de pensar que existan, calan hondo de tu pensamiento-ser y se pierden en las venas de tu enamorado sistema circulatorio (arterias también, seamos quisquillosos)
Y cuando tu enamorado corazón recibe esa carga de amor salvaje y puro, rocío de planta selvática dulce como la miel e intenso como la  miel muy dulce; el cardíaco músculo se pone loquito y feliz, hablando en "¡AÑA!" difícil de comprender y fácil de interpretar y creando un idioma solo para los besos.

Ese soy yo, vivido y creado en calor divino de mi Diosa canaria. Duro es de creer que autodestructivo hombre vulcánico que halla convertido en un destructivo hombre amoroso. Es malo, es dañino y perverso, pero es amor real y ardiente como dos gotas de lava.

WilderKatzen.

El relojoj rototo de pusilánime pulsera se detienene definitivamente. Con ese detenimiento de movimiento en el continente de la esfera de cuarzo del reloj se acaba un ciclo. Los engranajes se encajan definitivamente en una posición. Las sensaciones rotas de que nada avanza se avecinan con un puñal de conciencia en la mano.

Y el babuino que llevaba el reloj en su peluda y adaptada muñeca llora por él, pues significaba mucho en su vida.

Y mientras los acordes se escapan de unos imanes conjuntos que forman un pequeño altavoz. Se van de esas membranas, vuelan por el aire silenciosamente, etéreas; y se introducen en los oídos. 

La música es como los ninjas: no se ve, pero independientemente de eso, siempre esta allí. Y es necesaria. Cuando era muy niño, decía que odiaba la música y realmente la odiaba. Pero era un niño normal. A veces me pregunto que hubiera sido de mi si me hubiera quedado en mi país de origen. Muchísimas veces me he arrepentido de estar aquí, pero he acabado comprendiendo que es mejor no lamentarse por las cosas del pasado que a mirar atras y volver a var lo ocurido en el espacio-tiempo tejido del universo.
 

 Yes, we can!

Mientras mi tejido cerebral va cosiendo retazos de memoria con "The House of the Rising Sun" de B.S.O. me río de todo. Me río por ser hombre y ambiguo. Me siento bien y a la vez, mal.
La gente nunca va a poder estar conforme del todo, ni feliz del todo.
No hay un 100%. En realidad, nada es puro. Y eso es bueno.

La música es preciosa, al igual que las musas que inspiran los poemas de los poetas. La música debe ser cuidada, respetada. Debe ser instrumento de sensaciones y debe ayudar a canalizarlas y a idealizar un sentimiento que produce el creador de esa canción.
Es igual que la poesia. Pero tiene una diferencia fundamental.
El sentimiento de la música suele ser pura. El de los poetas y la  poesía, no.

Sangrar es Amar mucho.

En los ojos de mis enemigos se encontraba el amor por el que tanto lloro. Y allí es cuando el subconsciente actúa y es capaz de renegarte a lo impensable, de equipararte con alimañas que no merecen ni un centímetro cúbico de aire puro para que sigan viviendo. Allí es cuando te das cuenta realmente que eres un humano cualquiera y que cualquiera tiene la capacidad de amar y, sobre todo, de ser amado por el ser que amas y te dejas la piel y los sentidos.

No enseñan Nada...

Dios, que mal estoy. 

Dicen que la curiosidad mato al gato, y yo soy gato moribundo. Ser ignorante no te hace feliz, pero sí no saber ciertas cosas que no deberías saber. Quisiera Beber Agua-Viva del tiempo, poder volver al pasado y rescatar a mi Princesa tres capítulos antes.

Por desgracia, solo soy Dios-Creador de historias aquí, en este mundo de letras perdidas y fundidas con Ideas de mi cabeza. Ojalá fuera Dios-Tiempo, sería menos doloroso mi amor.

 Y Siguiendo con este tema de locos...

A veces, dejas de sentir. Nada. ¿Nada de Nada? "¡Nada de Nada!". Y solo piensas en ir y darlo todo en unos segundo de amor-abrazo, pero agachas la cabeza, sigues tecleando y piensas en Aristóteles y su modelo perfecto del Hombre. 

                Frío al folio, Fría la Cama...

Pellizco de espinas musicales...

...cuando no se tiene nada que decir, los puntos suspensivos. El silencio y la rosa sin pétalos se pueden escribir con tres puntos suspensivos. Esa fila de hormigas que recorre tu espalda y te muerde en las manos cuando estas nervioso se pueden escribir con tres puntos suspensivos. El silencio de los culpables cuandos son pillados se puede escribir con tres puntos suspensivos...                  ...qué cosas tiene la vida...

Cabalgan las notas en la partitura, mostrandonos la melodia del repiqueteo de sus cascos contra la línea del pentagrama, lineas melódicas con forma de ola que choca contra el acantilado del tímpano, haciendo vibrar la costa de la sensibilidad musical. Cuesta creer que no existiera una obra antes de haberla escuchado. Cuesta...

Cuesta creer que una persona a la que quieres, no existió en tu vida. No tenías ni idea, pero estaba, sufriendo o viviendo pero estaba. Y esos sufrimientos ajenos se destilan como alcohol etílico en tu boca por sorpresa, un desagradable sabor a hiel que no es tuyo. 

Pero vives y la persona a la que quieres existe, obra maestra del amor y de la vida, música en su voz y puntos suspensivos que representan la fila de hormigas que se comen mis nervios cuando no soy capaz de amarla lo suficiente. Amor eterno, amor ineficiente, caliente, en movimiento y evolución. Amor vivo y que crece. El Niño-amor que se desarrolla con cada beso, caricia o cosa para aprender, como los niños normales.

No podía marcharme sin hablar de Papá...

Como se acaban las buenas redacciones, finalmente, deseo dar las gracias a los amigos que me recuerdan que no han muerto, aunque yo no este con ellos.

El "Te quiero" dedicado a unos fideos fríos...

Se pierden como la arena de Kachemira los besos que dedico a mi Diosa de la Vida, del Amor y de la Esperanza. Se pierden y no llegan a su destino, que es su cuello largo y brillante; que son sus ojos-estrellasfugaces; que es su corazón gastado de tantas emociones.

Y, aunque se pierdan los besos, no quiere decir que no sirvan para nada. Ella los nota y se dedica a encontrarlos, perdidos en el Amazonas de mi pecho, donde guardo todo lo habido y por haber. Oh, bella Diosa.

Respirar me cuesta demasiado, a pesar de que tu boca este tan cerca. Serás el motivo de mis triunfos y quien ahuyente mis fracasos. Tarareo dulce tu nombre y mi boca se convierte en caramelo. Debo de estar loco, pero si lo estoy, espero que sea por ti.

Recorro la Tierra con mis dedos, buscando un lugar donde meternos sin que nadie lo sepa. Encuentro tantos que me quedo sin palabras. El amor de verdad no tiene Espacio, pero los recuerdos sí que cuentan con lugares. Así que reanudo mi búsqueda.

Viajo por el Amazonas, trayendo agua de las lágrimas que tanto han rodado. Me enrosco a una anaconda que representa mis enfados y la asfixio. Por ti, puedo hacer todo.

Y, sin embargo, vivo miserable y frío, con las piernas en bajo y unos calzoncillos blancos. Me doy por vencido. Me dejo morir en el sueño para encontrarme contigo, aunque tu no estés.

Qué jovenes que éramos...

Demasiado tiempo ha pasando desde que el ombligo del mundo paso a ser una frase con sentido. Redactadas están las lineas escritas del guión... y la verdad es que no se que escribo, empece esto escribiendo sin pensar y no pienso sino escribo. A lo mejor por no pensar ea cabeza mía hizo "STOP" y paro toda la maquinaria, obsoleta y absurda. Ahora escribo con mi corazón, pero como esta todo el día intentando mantenerme con vida, solo me deja escribir los momentos espontaneos en el que el amor de mi vida me mantiene vivo con un suspiro, una caricia, un "te quiero" o un aña...

Ahora ya se que es lo que soy: un cobarde. Peligroso cabarde que mira a traves de la ventana, pero que no sale a la calle por miedo a ese porcentaje de riesgo que existe. No quiero tropezar, aunque ya lo hago...

Dijo el señor de Supertramp (de cuyo nombre no quiero acordarme): "History recalls how great the fall can be. While everybody sleeping, the boats put on the Sea.."
Sabe Dios, lo que quería decir ese hombre...

A veces, un perdón no es demasiado tarde, a veces si, cuando se cae del abisto todo lo que has dado...

"Amoreux" se escribe sin hache

Dulce es la guayaba que se come el Tuerto Lázaro mientras su vida pasa delante de el, condenado a muerte por la Sociedad en la que vive. Le gusta el sabor afrutado del jugo que absorbe lentamente por su pajita de plástico con lineas de colores verdes, perpendiculares a la perpendicularidad de el mecanismo absorbente.


Mira por si mismo y no por los demas ese hombre que tiene la espalda dada desde que nació pobre diablo con mala estrella. Latas de conserva de la fábrica de su padre viejo e impotente recuerdan el sabor de su niñez, diferente al que prueba ahora en su boca de guayaba. El oxidado sabor de la piña en lata, producto ofrecido a su primogénito por el señor Lázaro Mayor, que era como llamaba el Tuerto a su padre en su mente.


Ofrece jugo a la gente que pasa por encima de él. Estos miran con asco sus pantalones viejos y orinados por los perros vagabundos de las calles. Verdaderamente bueno esta el día.


Se levanta nuestro tuerto con las caderas bamboleantes de tanto se molidas a golpes. esos golpes que recibió siendo un soldado rebelde. Soldado del colegio militar al que su padre lo mando cuando le llegó la muerte por sorpresa y se vió obligado a mandar a su hijo, pues nadie le podía cuidar. Mientras, el amor de Lázaro Menor iba siendo mermado por su infatigable habilidad de cuestionarse las cosas por puro niño de 9 años.


Molido los huesos, termino de tomarse su jugo, se levanto y dirigió sus pasos a otra terrible aventura de su vida, miserable y grande...

Unas palabras al precioso (verbo) Ser que nunca existio:

Yo soñé con estar solo toda una vida (larga) y no verme acompañado. Cambian las tornas y me veo envuelto en una fina tela de Algodón y Amor llamada extrañamente CARIÑO que me ofrese una gloriosa princesa mora, tan fresca y libre como el Viento, fuerte como el Mar y tierna como una Esponja o una galleta maría empapada de leche (en efecto, es lo que estoy comiendo mientras escribo esto). Esa pricesa, que protagoniza mis sueños lúcidos y fantasías en Fase R.E.M. es la que me ha proporciona más cosas, por eso le estoy tan agradecido. Pero no van para ella estas sigueintes palabras:

"El hecho de Ser contiene Existencia. Uno no puede Ser sin Existir, pero puede Existir sin llegar a Ser. Pongamos un ejemplo:

El señor Martin Luther tuvo un sueño®. Ese sueño no era, pero sin embargo, existia en cara corazón negro americano.Y se llego a Ser despues de mucho, la segregación racial en Yankilandia pasó a mínimos tolerables (no se puede pedir el cielo en America...)."

Al grano. Que no fueras no significa que no existieras. Existes, claro. En todas las palabras de amor, las ilusiones y caricias; en las palabras de amor y los besos en la boca. En el corazón cicatrizado y en los grandes momentos de Los días de nuestra Vida... Porque al existir, eres vida.

Decir sin nada que tener es difícil. Hablar al aire y congelar la ventisca son cosas imposibles para mí. Pero tener Fe es algo total y absolutamente obligado. La fe que consiga hacerme mantener la dura existencia de la cordura y de la realidad. Por eso me he convertido en alguien normal, aburrido y aspirante a adulto, porque quiero Ser y dejar de solo Existir, como tú, tormenta de ilusiones.

Gracias por Ser parte de mi vida.

( ESTO NO TIENE NADA QUE VER CON dios POR SI ACASO...)

En el mundo de adultos, donde no estamos acostumbrados...

El sufrimiento abundante en  pequeñas concentraciones de Cloruro Sódico de las lágrimas que brotan de los ojos, queriendo escapar de la tristeza del cuerpo. A veces, calientes por el esfuerzo, saltan y huyen a un lugar más agradable, como la boca, esperando a oír una canción alegre. 

Las lágrimas tambien pueden morir en el intento de escapar del sufrimiento interno y caen al vacio, sin saber donde irán a parar. Pueden tener suerte y mezclarse con el agua del Mar, que es salada, donde serán felices; pueden perderse en la ropa o secarse en el suelo. Tambien pueden mezclarse con tinta fresca, recién escrita de una carta de suicidio por amor no correspondido. Sabe Dios el destino de cada una de nuestras queridas lágrimas.

Me encuentro perdido, como queriendo retomar el hilo de todas esas historias que he dejado a medio-tejer en todo este tiempo de paz espiritual. Mendigo por una idea que no sea inconexa o una historia inconclusa que poder concluir. Lo cierto es que la constancia no es mi fuerte, pero perder la imaginación es lo que me esta pasando. Es lo que suele pasar al hacerse uno adulto, supongo.

Los adultos, planos y monocromos, sienten menos. Sienten un placer poco saludable por lo expectante y se acurrucan en todo lo seguro. Puede que un adulto desarrolle capacidades de imaginación pero es algo de lo que no puedo estar seguro.

Pausa para unos minutos musicales, ¡¡¡¡Wííííííííííííí!!!

El hecho de aceptar que me introduzco en el mundo adulto puede resultar el Fin de una etapa de mi vida. Puede que todo lo vivido sea el Prólogo de mi vida. Pueda que esta aburrida etapa de adultez y responsabilidad se convierta en mi Epílogo vital: "Kevin Ramírezs murió a los diecinueve años de edad, a causa de un gran golpe de madurez que le hizo dejar de autodestruirse..."

Hasta el final resulta tremendamente aburrido.

Se que mientras me quede imaginación, tiempo y ganas seguiré escribiendo. No prometo nada, soy diferente y escribo diferente, pero sigo escribiendo yo. Es uno de lso dilemas de la identidad, sabiendo que una persona cambia tan radicalmente pero sin embargo sigue siendo la misma persona.

Y despues de toda esta perro-rata Tremendamente gubernamental... 

¡¡¡VIVA EL PARTIDO LIBERAL!!! 
              ¡¡¡VIVA EL CORONEL AURELIANO BUENDIA!!!!!!

Your love, too me....

"...Regurgitando la paz en forma de paloma, se encuentra nuestro tuerto Lázaro herido de guerra por la batalla de todas las noches contra sí mismo y su resistencia alcohólica. 
Liberado de prejuicios disfruta de la vida: Confeti y viento en su bandera. fiesta y bandas, gentes buenas y Mamas Grandes y perfectas embadurnan sus encameladas noches de su fraguosa madurez.
Lázaro pensó en su nombre de tuerto, gano a base del respeto más absoluto con puños y piedras. Mascaba tabaco en un amargo odio contra las cosas que le hacían bien. Odiaba bien y el Bien. Odiaba la hipocresía de los buenos, que se creen bueno, cuando en el fondo se mueren por matar.
El tuerto Lázaro entorno los ojos frente a un espejo, se peino las cejas y salió del Hospital, mientras todavía se sentía sedado..."

Sientate y defrauda

Cada día que pasa, el alcohol en el cuerpo aumenta en cantidad, pero hay un frío sentimiento de infelicidad cada vez que lo bebo. El trago antes de dormirme me hace ser un tipo simpático, algo pesado pero de muy buen corazón. Yo me embargo de apatía, como si un gran resentimiento contra el genero Humano ha fuerze a sentirme así. Y no me lo perdono.

No perdono las heridas, antes de la felicidad; ni tampoco los litros de alcohol que corren por mi cuerpo y matan mis neuronas me harán olvidar el sentido que tenía la autodestrucción antes, en mi estado de Superhombre-nihilista, demasiado ocupado en ser infeliz como para darme un capricho de sencillez y saludar con amabilidad a un conductor de autobuses.

Pero el tiempo pasó y ahora no me encuentro. Busco y busco y he dejado de ser quien era. Mejor dicho, he dejado de sentirme incómodo conmigo mismo y he descubierto partes y habilidades desconocidas para mí. 

Siento paz mental, años tardé en hallarla. Ceso mi búsqueda y no tengo palabras. Brindo mi placer en formar corteses; y oxido el odio social y represivo en el que me encontraba.

Gracias doy a ese rayo de suerte.

Un rayo de Sol

"Lo siento mucho vida mía, pero te quiero de verdad..."

Son las 5:46 de la madrugada, acabo de leer tu bella carta (sms) y no puedo más que sentir el deseo de escribirte lo que siento. Siento ganas de gastar todos mis minutos separando los momentos que he pasado contigo y haciéndome la esperanza de ser feliz a tu lado.ñ No me doy cuenta de que esa felicidad me la proporcionas todo el día. No puedo dormir por pensar en tu sonrisa, en el café que me das todas las mañanas a besos.

No me avergüenza decir que lo que siento por ti es monstruosamente voraz. Me apetece devorarte con al mirada, pero me contento con imaginarte para siempre en mi hombrito. Siento los escalofríos de orgásmico placer al abrazar tu desnuda piel, la más bella piel para el más bello cuerpo.

Cambiado es poco, me conviertes en alguien nuevo, pero sigues enamorada del mismo loco que escribía por escribir, y eso te hace insustituible, Nora.

Porque ese es tu nombre, amada y reina mía. Y soy feliz, pues tu me haces feliz. Es una dicha.

Me ahogo en suspiros a lo largo del día, pero al llegar la noche y pasar junto a ti, suelto toda esa carga amorosa sobre tí.

Y ya esta bien de rodeos. La amo de verdad...

Verne se olvidó de poner el camino de vuelta a la Tierra...

Había una vez, en un lugar muy lejano, un político corrupto, pero ¿a quién demonios importa? Lo que vende es la sangre y sangre daré.


Es muy difícil escribir de la miseria cuando te encuentras en la gloria espiritual, en el Nirvana propio y personal, que es ser feliz (o que te hagan feliz, en mi caso). Estoy tan acostumbrado a escribir de cosas raras que se me hace extraño querer escribir de algo bueno, bonito y bello.


Tengo esa sensación que los franceses de los años 1789 en la Bastilla sentían: Revolución, Cambio, Vida, Aventura... Y me siento extrañado, pues no han sido mis principios en una vida conservadora y segura que se supone, debemos pretender conseguir.


Me hacen ser feliz las sonrisas y los que más me entristecen son los silencios y a la persona a la que amo sabe administrarlos inteligentemente, haciendo que cada vez que halla un silencio preocupante me sonría de forma que se me olvide el motivo. Solo hay una forma de expresar lo que siento: LA AMO
No a los cuatro vientos y presumiendo de amarla loca y revolucionariamente, sino ese amor intimo, seguro y cariñoso que se deben los amantes reales. Ese amor de ojos y de pequeños resquicios en su boca que me quedan por explorar con la paciencia de mi amor eterno e incombustible.
Y siendo realistas y menos culteramos, amo que me bese sin sentir asco y adoro creer que solo tiene ojos para mí y que me llame "tío bueno" sabiendo que es mentira y que solo quiere hacerme sentir bien, pero, como tantas veces dice, A Mí Me Da Igual

El odioso sonido del tono...

Arde. Arde pecho y melancolía. Arden las pasiones y las acciones tontas y absurdas que condenan tu alma. Arden el calendario que cuenta los días de nuestra vida, para volver a vernos. Todo arde y se transforma en un negro ceniciento de cosas.

Duele el amor, si que duele. Duele por las cosas ajenas a ti que le han ocurrido a la persona que amas y que te sientes culpable por ellas (porque, podrían haberse evitado si estuvieras allí). Fue amargo el regusto de la despedida, ¿será la re-unión algo bueno? Recemos y queramos porque sea así.

Y sigue sonando ese odioso tono telefónico. No se que hacer. No se si que si yo fuera otro, contestarías. No se, si me dejaras hacer lo que yo quiero para los dos, acabaríamos rompiendo el reloj de arena roja que cuentan los granos de arena que faltan para vernos e iría a tu rescate en un mar negro de cerveza. No se. Solo se que aguantar es difícil, y moribundo es el placer sin tus besos en mi rostro y en mis párpados.

Melancohólica Sherezade...

¿qué demonios debes hacer cuando lloras?

No debes más que mirarte a la cara y sentirte orgulloso de ser persona y de teener sentimientos, aunque sean asquerosos (por llorar).

Recomiendo una cosa a mis esporádicos lectores: Enamorarse es maravilloso, pero puede producir los dolores en el alma tremendamente fuertes. Es una cosa realmente jorochó (consultar diccionario NAT-SAT), druguitos míos.

Te  espero y desespero. Te miro y me ahogo. Te amo, me muero y no vuelo, porque soy otro, porque me has cambiado. Te vas, basura me convierto, lo que era antes. Más que nada, soy un residuo de persona. Y odioso, celoso si. Pero la propiedad, en asuntos amorosos, no es nada efímera.

Te conviertes en el centro del sistema solar, que es mi vida. Te conviertes en la Tierra, de la que extraigo recursos a mansalva (cariño, hombritos, amor). Eres mi sol (energía, salsa) y también mi Plutón (mi pequeña). Eres cielo inmenso, Big Bang orgásmico y lo que nunca ha podido ser nadie más. Eres la representación de Dios, devota ser a la que lanzo mis plegarias, aunque se que este muy lejos y que es posible que no me escuche.

Fuiste todo. Fuiste una caída encima mío y un acento con seseo. Fuiste un veintisiete y un domingo de museo. Fuiste el Grande de Alejandro. Fuiste mía, antes de saber siquiera lo que eras o lo que serías, fuiste mía.

Eres inefable e infalible. No me gusta que hallas sido, sino que seas. No me puedo permitir jugar contigo porque el dinero de esta partida es real, y la banca del cariño cotiza a niveles muy altos en nuestra Wall Street.

Y lo mejor de todo es que serás. Serás el papel donde se imprimiran todos aquellas tarjetas de embarque que nos ayudarán a recorrer y conocer el mundo. Serás todas mis pesadillas frustradas por tus besos en medio de la noche. Serás arena roja que cubra nuestros cuerpos a la orilla del mediterráneo.

Y si me dieran una palabra para describirte, no diría nada. No malgastaría esa palabra en describirte porque no podría expresar lo que siento, porque me sobrarían letra y me faltarían suspiros. Si tuviera que describirte, diría solo que eres un sueño del que no quiero, puedo y debo despertar.

Gatoescarola

Nos abandonan las fuerzas en el fragor de La Batalla. Pasan las horas, muertas, por la lucha eterna con el eterno ser que es uno mismo. Es un esfuerrzo inutil, una botella de agua con un "bujero" en la base, intentar llenar una piscina de arena con agua del mar en un cubo que no cesa de ir y venir desde la orilla...


Decía-yo-me  cuando era más joven (hace un par de meses) que el Hombre es una pasión inútil. Fijense en las vueltas que da la vida tras días de masacre (o genocidio que queda más bonito) de complejos, barreras sentimentales inútiles y prejuicios que solo llevan a la autodestrucción (vamos, que he cambiado un poquito, caray)

Sweet Skin...

Me mola, revolución de luces de colores grandes (verdes, rojos, morados, carmesíes, escarlata, magenta, claros, oscuros, escala de grises, etcétera (parentesis dentro del parentesis (echaba de menos escribir, pero lo que más echaba de menos son los etcéteras) como los buenos escritores ordenados) azul, turquesa, oliva cyan) en el oscuro arcón de mi cabeza, cubierta de una suave capa de pelo negroscuroblongo y risadesordenadordinariez, bajo un cueropedazodepieldecabellocabelludo que se encuentra en la cima de la montaña de mi cuerpo grande mientras se funde con el avellanado tono de piel que me cubre y me da amor y calor.
La mariposa que son sus ojos son capaces de crear un huracán revolucionario, que es el que me produce esta sensación de bienestar tan extraña para mi.

Hello again, friend by a friend...

Lo dijo en Asesino en clave: V con su vichisua verbal y verborrea válida con sus valientes vicisitudes

"Todo el mundo es especial. Todo el mundo. Todo el mundo es un héroe, un amante, un loco, un villano. Todo el mundo. Todo el mundo tiene su historia."

Que razón tenía el jodío...

Sueño y vuelvo. Despierto y ronco. El maravilloso sueño ha tomado la realidad y no quiere irse. Es lo mejor que puede pasar, que algo que creías "sueño" pase a la "realidad" en la que vives.

Me dedico a disfrutar de lo que no he disfrutado, pero, sin embargo, como soy una mala cabeza, la gravedad de mi realidad se desajusta y me obliga a soltenermela con un lazo que ato  por debajo de mi cuello hacia la parte más alta de la cabeza, haciendo un lazo y convirtiendome en un regalo andante, pensante y danzante. Al mismo tiempo, la gente me ve y me ve como un presente para la humanidad.

Al costado de mi abrigo-gabardina-inspector-Gardel, siempre llevo mi historia preferida cogida de la mano: "Sherezade", un historia que nunca se acaba y que se escribe y edita continuamente. La agarro de mi mano y camino junto a ella para no perderla.

Las cosas en general, cambian. Y esos cambios suelen ir a mejor, porque sugieren ser un marco donde se apoyan las cosas anteriores. Eso es bueno.

Siempre supe que Churchill era "V"

Y literalmente, las urnas se abres y alli se introducen los sueños de los hombres que desean el cambieo, pero que no tienen los cojones de ver que en realidad, el partido politico al que votan no es capaz ni de dirigirles una mirada por la verguenza que sienten al saber que estan engañando a todo el mundo y que tienen que vivir con su cochina mentira toda una vida. Ilusos...

Lugares inesperados: Capadocia

Perdido el sueño, no queda sino batirnos en lo que antes fue nuestra literatura, y ahora cría polvo de estrellas (sexo de las nebulosas en Supernova, como decía antiguamente) en los rincones apartados de nuestras cabezas. El tequila esta pendiente, la pantalla se ilumina y el teclear fluye constantemente, como si de un río de palabras corriera hacia la pantalla y se queden solo las importantes.


A veces me pregunto que me deparará el futuro. Creo que ciertas cosas seguras voy a tener (alguien que me quiere, un vaso de agua y el periódico gratis que reparten todos los días en el metro. Quisiera pensar que voy a tener el apoyo de mi familia en el futuro, pero me da que no, que inevitablemente haré algo en contra de su total, absoluta y férrea voluntad y que todo se ira felizmente a la mierda. ¡Eu sou muito gostoso!

Que guapo que era el ché...

También me gusta recordar el pasado, como los viejos nostálgicos argentinos que toman su matesito mientras se fuman un sigarro frente a sus casas, recordando a Evita, a Gardel y los viejos tiempos en los que los gallegos les llegaban nuevos. Recuerdo a Cortázar y su último Round... Que viejos se hacen los días, madre de dios...

Lo que más miedo me da es perderme, no se como explicarlo. Esa sensación de dejar de ser tu. Son cosas que pasan, che pibe...

El negro no llora, yo lloro por él... (Primer intento de superación)

...y el señor se sentó a contar los días de nuestra vida, sabiendo que tendrían un fin. Se le hizo eterno vaciar el tarro de los recuerdos, donde había guardado las historias que escribió
 Recordó su comienzo, con timidez de un Virgo que apunto esta de dejar de serlo. Que más dará.


Recuerdo a los asesino crudos y fríos que rondaban por mi cabeza, intentando llamar la atención crichando y goborando en mi golova, queriendo que les deje salir, pero no les hice caso porque contar una historia de asesinos no era algo moral (francamente, siendo el maestro de la inmoralidad relativa, me pareció un poco contradictorio cuando volví a leer esto)
La gente que me dijo cosas bonitas e inspiraron relatos terribles de ellos mismo. Desnudaba literariamente a mi persona para servirla en bandeja de peltre perenne mente oxidada. Quito la sal de mis ojos secos y sonrío literalmente (y tanto, por Dios, que hilarante juego de palabras). Camino cogido de la mano de las sinalefas, cuando era joven y empecé a escribir poesía. Odiaba la prosa. Me parecía demasiado seca y maloliente, como la hojarasca.




Hablemos de coños, putas, follones, hijoputesca y mentirosos. Hablemos de Madrid.
Conozco a gente que escribe. Ellos no me conocen a mi. ¿porque? porque yo no escribo. O por lo menos no lo hago de la forma lo suficientemente buena como para ser odiado. Y eso es malo, pervierte la literatura pero es lo que suele pasar con al verde envidia.


Sigamos hablando de coños. Hendiduras frágiles y de tejido sensitivo, rozamientos y penetraciones.
En realidad, el ser humano es muy sugestionable. Solo hay que decirle lo que tiene que sentir y ya lo sentirá. Si ponemos "como cuando la penetró, sintió toda su flor renacer", la gente se pispa e inmediatamente piensa en algo sexual. Y lo es. ...pero a lo mejor otro autor menos anormal quiere decir algo no sexual (mojigatos de mierda, ay, que decepción me llevo del mundo todos los días...)
Para ver buenos ejemplos, véase Amanita Muscarea o el relato de la impotencia.
Para ver cosas terriblemente bien escritas véase HIEL
Para ver una historia de una piña, mire Ananas
Si le gusta Led Zeppelin, contacte conmigo por medio de comentario insultante y mire AQUÍ. Le aseguro que no se arrepentirá




Antes me veía en la obligación de escribir algo para finalizar, en plan moraleja. Ahora no me hace falta, prestupnicos druguitos que no smunchean en Nad-Sat

Al tercer intento, Kevin soltó una lágrima. Nunca se supo de que

Ácido láctico corroe la botella de Solan de Cabras que llevo todos los días llena de leche fresca, junto a las galletas. Arden junto a mi mechero, que antiguamente usaba para encender cigarros de tranquilidad y que me los han quitado por un dulce placebo sustitutivo, que son los besos.
Corre, corre, maldito conejo que arruina mi existencia/ Encrucijada/ ¿quien coño eres?/ y un destornillador en el bolsillo/ dulce batido de fresa que me observa escribir, endulzas mis palabras/ Yarbloclos...

Love and Caring, ¿que fuiste y que fue de ti?. Rompo la ventana para tirarme por ella.

He perdido algo muy importante, la esencia de escribir. Pero no pasa nada, si todo lo que escribía era mierda. Quiero pedirles disculpas a los que han perdido su tiempo leyendo estas tonterías.
Adiós, quizás vuelva, quizás no.

Soldadito de Poliester

Acababa la jornada de trabajo a las seis y media, como de costumbre. Muchos de sus compañeros se quedaban horas en la oficina a completar el trabajo que no hacían durante la jornada, mientras miraban con deseo a las secretarias, jugaban al Poker por el ordenador o (peor aún) perdían horas junto a la máquina de café.


Le ponían enfermos los oficinistas máquinas-de-café. Eran vagos e incultos. Trataban de hacer todo tipo de amigos en la oficina y eran de las mejores marujas que podía haber en cualquier empresa. Si era posible que alguien tuviera un ascenso, hubiera un futuro despido, o una reducción drástica de plantilla, los "Máquinas-de-Café" lo sabrían antes que nadie, incluso por encima de otros subjefes. Y por eso valían tanto. Por conceptos como "Antigüedad" o "Experiencia", sin dar un palo al agua y aprovechándose de los auténticos trabajadores, que doblaban sus espaldas todos los días por el subjefe de turno.
Le ponían enfermo, pero no tendría que soportarlos, porque el terminaba su trabajo a las seis y media y ellos se quedaban, a veces, hasta medianoche para terminar lo que se supone que es su trabajo. Así que, aparto a esa "escoria" de su cabeza y salio por el el vestíbulo de cristal de la oficina y oliendo el aire fresco, puro y frío de la ciudad.


Era un día perfecto para él. Fue informado de un posible ascenso (junto con su correspondiente aumento de sueldo) por haber sido cumplidor en los tres años que llevaba en la empresa. Ahora se iba a  convertir en un subjefe y tendría a gente a su cargo, por debajo de él. Enseñaría disciplina  a muchos de ellos, sin duda.


Se iba regocijando de su actitud pasada, cuando llego con un curriculum intachable, Máster en Económicas con muchos cursos en países extranjeros (sobre todo en Estados Unidos) y una fluida conversación en Ingles y Alemán, que le permitían acceder a cualquier empresa que se pudiera permitir un trabajador competente. Y él lo era.

Dexosirribosa incontenible

No se, cariño. No se...
Quien eres, en que crees o que en mi, que ves
No se.
Sigo sin saber,
esperando que un rayo
de tu luz de luna
ilumine mi demente mente.
Pero sigo sin saber.
Y miro y rio y gozo de tu presencia
y continuo disfrutando.
pero sigo sin saber.
..................................................................................................................................................................

Despues de pasar varios días empiezo a saber porqué
Pero... ¿qué más da sia ti te da igual?
Ahora que se un poco, te pregunto
¿acaso tu sabes lo que y o se?
Lo dudo.
Y despues de dudarlo,
yo muero...

Incontinencia bovina

Los cobardes son los que sobreviven en este mundo. Los que se reprimen y viven toda una vida de mentiras, sueños y anhelos por no atreverse a nadar en contra de la corriente que les es impuesta por el medio que les rodea. Es horrible ser un cobarde, lo digo desde la experiencia en primera persona.

CABALLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO......................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sales cada día soñando con lo que puede pasar si haces esto y no obedeces, pero no llegas a hacerlo. Quieres algo y no luchas, sino que esperas con ojos bovinos a ver si te cae del cielo eso que pides.

En cierto modo, todos son tu dios, pero no porque te den ordenes, sino porque son superiores y no tienes que cuestionarlos. Cada palabra de los demas es como cadenas o como hilos que te obligan a hacer algo (sea en contra o a favor de tu voluntad) con sus dedos de titiriteros.

El dolor es azul y el amor es del color de la esperanza (futuro cuento a escribir). En realidad, lso unicornios siempre han existido pero nuestra falta de imaginacion nos impide que podamos verlos claramente. Tengamos amorosa esperanza de que algun dia podamos ver la vida verde y veamos a esos perisodáctilos con la frente córnea en nuestra realidad, porque sino, tendremos que rezar a Cristo y a vernos obligados a vivir subordinados a otros, cual peleles de alguien que no conocemos...

Quería darle las gracias a las personas que existen y que me hacen existir. Tambien las gracias al desenfreno y a las drogas blandas; a los complejos vitaminicos y a la imaginacion suprema y grande.

Sal de donde estés, Pianoman!!!

Resultones fueron los días en los que la insípida inocencia de la felicidad resultaba ser solo eso: inocencia.
El ser humano es feliz. ¿Siempre? No creo. La felicidad se trabaja con constancia y paciencia, como casi todo en esta vida. Es una ley básica de la Naturaleza. Constancia y paciencia...


Abandonémonos todos a vivir una orgía de vida anarquista, desarraigada y loca, sin frenos ni pared donde estrellarse; y que siga la música por medio de los altavoces que son las palabras moralistas de tu familia.
Rompe con todo y crea una barrera alrededor tuyo. Conviértete en DIOS y se capaz de destrozar todo lo que creas que es destrozable. DESLIZATE....................




Ahora en serio, las prolongaciones tentaculares de los súcubos tienen espinas enraizadas cardiacamente y provocan que el PUM-PUM y el CHUM-CHUM se vayan de des-unísono y colapsen nerviosamente todo.




No tengo nada más que decir. Solo que pido perdón por ser quien soy y estar donde estoy.

Ella se puso mis calzoncillos.

Soy feliz con acordes, respiraciones pausadas e ilusión de tontos en mi cabeza, pero soy feliz. Era difícil y tan grande que todavía estoy sin creérmelo. No me apetece dejarla ir, porque vale la pena pasar el rato con una Reina. Tiene que ser libre. Tiene que amar y ser amada y respetada.

Se me echaba el tiempo encima, pesado como la manzana de Newton, que llevaba todo el peso y la densidad de la cantidad de libros de física que derivo esa estúpida fruta prohibida del Edén. 

Caminaba mirando al suelo y mareándome, viendo a las baldosas moverse como suelo que se mueve. Se me metió a la mente el uno de esos recuerdos que vuelan por allí, libres, y cuando te ven corren a abrazarte y a estrujarte el cerebro (tanto que lloras de nostalgia).

El recuerdo era de un sueño que tuve de joven (13 años): yo tenía poderes. Era capaz de controlar el espacio. Es decir, doblaba las cosas, movía el espacio. Era maravillosa la imaginación que tenia en esa época.

Recordaba las bocas de las pequeñas que besé de niño (acababa de terminarme Lolita, de Nabokov y estaba obsesionado con las nínfulas). El sabor a caramelo y a dientes de leche, a caricias prohibidas y palabras bajo las sábanas, a matrimonios en el recreo junto con las miradas tiernas e ilusas de vivir un sueño. Me di cuenta con esa retrospectiva del pasado, que iba a ser un gran amante.

"se parecía al "PESADILLA" de Metroid..."

Recordaba a Pikachu y a mi Charizard como si hubieran sido reales. Mientras esperaba en un café de Madrid y dibujaba a un monstruo supergrande que se parecía al "PESADILLA" de Metroid. Vi pasar a muchas personas y me imaginé la vida de cada una de ellas: de los obreros, de mis compañeros inmigrantes, de el amor de mi vida, que se acercaba lentamente hacia mi con su correspondiente sonrisa y escote perfecto, a los profesores y estudiantes,etcétera.

Y de repente, subí al cielo, al ver que una angelical mujer se elevaba hacia el reino de Dios con mis manos junto a las suyas, mientras batía sus metafóricas alas, llevándome con ella y haciéndome olvidar todo...

Mira por donde vas, Alice...

Como veneno bueno para el oído gotean las notas por mi sentido, paralizando los nervios de acero de los que presumo mientras veo como la envidia y el orgullo ajeno se abrazan y se hacen amigas. Es cuasi-maravilloso.

Teclado contra teclado, en una lucha constante  de diferentes talentos que convergen y se dan lugar en una misma habitación pobre de un barrio obrero, pero que antes de terminar las sinfonía y el tecleo, convergen en el ambiente (más sensitivo que físico).

No tiene otra palabra, lucha de talentos, dulce, amable y respetuosa, basada en la amistad y en los sueños de los bichos raros. 

Son cosas inentendibles para el resto de los mortales, que no disfrutan de esto, pero que nosotros si entendemos y es lo único que importa.

Pasan magníficos los días en clave de Fa para la zurda que teclea; y se lían y enreversan en clave de Sol que trabaja incansable por cultivarse. 

Son mundos distintos, son personas diferentes, son sensibilidades egoístas que pretenden dar todo lo que saben y conocen a las personas altruista mente (paradojas de la lógica inexistente)

Y nos aceptamos como somos porque somos felices siendo nosotros mismos (lesbianismo) sonreímos en el mar de los cacahuetes del metro y estamos agradablemente vestidos en nuestros trajes de personas normales, cuando todos sabemos que somos maravillosos, porque apreciamos las cosas de otra forma, encantadoramente buena.

Esto es una gran caca pero es lo que me sale porque he nacido asi, he aprendido a escribir así y es lo único que necesito.

Si digo que QUIERO me MUERO, así que demos por hecho el hecho de que estoy muerto...

Caminante no hay camino...

...se hace camino al andar, al tocar y al palpar  tu alma por medio de la mano en el suelo-piel de tu espalda. 

Sangre y Arena, dulce y acuoso, Mortal y Vital. Y sigo igual, sin descanso ni demora, recorriendo cada pulgada de esa piel y recogiendo cada pedazo de información que pueda darme mientras te exploro, Diosa de la Tierra.

Amo cada recoveco, cada grieta y cada cueva y concavidad de la montaña gigante, enorme, interminable, que es tu piel bronceada y enamorada. Y me dan ganas de mezclar el chocolate con Cuscús y que compartamos ese plato comiéndolo con palillos chinos de nuestro viaje a la India.

Busco una emisora, tocando el dial de ese lunarcito que me hace perder las formas y encuentro la radio de tu voz amorosa, que me arrulla y me dice cosas buenas y cosas que no me gustan pero me gustan.

 ¿Por qué me gusta todo? Y mis verbos se quedan cortos para decirte todo, todo y todo lo que siento pienso y adivino al verte.

 Me da autentico miedo, porque podrías hacerme maravillas, y ni siquiera estoy nada más que observándote. 

"No es un mono, es un perro..."

El tiempo se corre entre nuestras manos juntas, como la arena de tu piel que se queda en mi boca. ¿Seremos capaces de detenerlo? Espero que sí, porque no quiero que pase nunca jamas, porque encontré el Edén del cual no quiero salir...

Christopher Robin

"¡¡¡Que guay somos!!!" se repiten mis manos, mientras acarician la fortuna de tu Piel.

Y todo sigue siendo Caos y desorden, a la vez que se muestra, con cierta timidez, el lado salvaje y hedonista, donde el mundo se convierte en sábanas arrugadas, estómagos hambrientos, espaldas cansadas y mentes aturdidas de responsabilidades (unas visibles y otras invisibles). Pero nada es inefable. Y mucho menos infalible. La suma de UnomásUno no dan Dos, sino Much (tendré discusiones con los gramáticos del Spanglish, pero el amor es una cosa incontable, no me jodan...).

Es la aritmética simple de los sentimientos, que de simple tiene poquito.

Quizás, algún día....

Sigo oliendo a perfume, recordando tiras del tanga rosa superfino y los besos de sal. Sigo recordando a Alejandro Magno, y deseo las playas de arena de Libia. Y me conmueve el silencio de tus labios cuando quieres algo. Yo quiero hablar y hablar, no se lo que querrás tú. Pero "lo tuyo" no es un gran esfuerzo para definir lo nuestro, ¿no crees?

Y ya es la última vez que uso este sitio para expresar lo que siento DE VERDAD, me gusta mucho más inventarme historias absurdas y sexualmente escandalosas para escribir y divertirme mucho que expresar lo que siento en sangre de letra (porque la sangre es cara...)

Suprema hipocresía

Miro las nubes, recordando.
Y veo, como las horas
Van pasando....

Consideración: más o menos cero.

Cariño: indudable

Corazón: latino

Consistencia: dureza de merengue

Datos. Solo datos, teorías conspiratorias, palabras ¿ vacías?

Solo influencias y falta de decisión. Horarios sin establecer, caos y sueño.

Noche de invierno y cigarros e Influenza. Otros idiomas.

Todos, menos el autentico idioma que deberíamos utilizar: la palabra de nuestra boca.

Quizas todo sea relativo, quizas no. No se porque escribo esto, pero de algun modo debo expresar como estoy.

Mmmm, gominolas....

Y lamentablemente, para eso esta este trocito de Internet, para escucharme (leerme) y poder poner algo de lo que siento. Porque siento y siento mucho.

Pero siento tanto que ya no se lo que sentir.

No puedo más, pero te echo de menos, Übermensch. Siento haberte asesinado. Pero ahora que me he convertido en Dios, siento el dolor de los humanos que, cuando te tenía, no era capaz de sentir.

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Intento de espontaneidad aplicada a la imaginacion y a los sueños de las personas.

El  sueño es precioso. Es mentira y es verdad. Es turbante, caftán y flauta. El sueño eres tú. ¿y tu quién eres? ¿eres solo un mal sueño o eres una hermosa pesadilla? ¿Por que huelo obsesivo tu perfume de oriente y me abanican tus pestañas (enormes pestañas rizadas) preciosas? ¿Por que yo te quiero y no me crees o por qué no te creo cuando me quieres? ¿Por qué preguntas, porque vives sufriendo y porque te pregunto si sufres, si lo se de sobra? ¿acaso amo estar contigo? ¿acaso amo? ¿me enseñarias a amar?

Si existen los tulipanes azules

No lo se. No se nada y pero se que se mucho. No te quiero pero te amo y lo intento. No me mires, ni me hables. 

No te atrevas a dejarme en el anden, sino que atrevete a tirarme a las vias. Busco el hueso de tu clavicula a traves de la piel. Busco tu sabor en mi boca y busco el perfume de tu pelo. Y lo encuentro en los sueños, donde despertar es dolor, donde más de uno te ama (descuida, yo tambien te amo, pequeña tulipán azul amarilla que no existe nada más que en mi imaginacion). Y despues de escribir esto, quiero reflexionar, pero eso no es espontaneo. 

Espontaneo seria darte un beso aunque te enfades. Espontaneo seria vivir por vivir e ir por ir. Espontanea es la bondad y la alegria natural tuya, pero claro: yo no soy espontaneo, sino malo y egoista. Y tienes razon.

Y te quiero porque tienes razon pero no debo quererte sino pretender que me quieras porque dudo y dudo y no paro de escribir tonterias porque no pienso lo que escribo y escribo tan rapido que me cuesta escribir correctamente y no pongo las comas que tanto me gustan para poder ahogarme si alguna vez te leo esto en la oreja ni tampoco pongo tildes para que luego te mueras de angustia al ver este texto maldito escrito sin ellas y te veas obligada a corregirlo. 

No por malo sino porque quiero que veas que me acuerdo de tus detalles con mi memoria selectiva que recuerda solo lo que quiere recordar.

Te quiero y quiero que corrijas este texto sin tildes y con faltas de hortografia, cosita.

Pizzicato

Este soy yo en estos instantes

No llorar es la mejor solución para los problemas. Odiar el éxtasis, la coca y a los modernos. Todo se ve bajo una neblina de color violeta. Antes me hablabas, ya no me hablas. Y se repiten los tiempos.

Masturbaciones mentales conseguidas a base de "frullato" de las ideas continuas que rondan la mente y la conciencia. El ser humano sueña con ser libre (sueña, pequeño iluso), sin tener ni idea que los sueños se pueden convertir en pesadillas, que la libertad es relativa para el hombre que encarcela a otro hombre y que en los sueños pesadillescos, los ángeles se transforman en demonios de la duda. Y eso no se adquiere por instinto, sino por la práctica.

Mercí, mademoiselle pour le Dimanche soir belle!!! Now, time to say goodbye/sorry/forget...

Mis dedos se cansan. Escribiré un relato, quizás dos. Siempre cortos e intensos y diré  un "hasta luego" para escribir mi propia historia, de la que dudo estar viviendo.

Güónderland

Los seres humanos estamos hechos a trozos, mostramos lo que queremos a cada persona individual, así que esa persona se queda con ese trozo. Luego, entre todas las personas, se comparten trozos de ti y hacen una imagen. Eso es lo que se llama "rumor" o "chismorreo".
Es tremendamente empeorable, pues si tu mismo tienes conocimiento de esto, eres capaz de recortar las piezas de tu "YO" y pegarlas de tal modo que configures tu propio puzzle. Y eso, francamente, es problemático.
Al final acabas siendo un horrendo monstruo construido a piezas del que nadie tiene identidad o conocimiento. Si por algún casual alguien te conoce como eres, se asusta de ver la diferencia entre el ser miserable que eres y el monstruo sorprendente que te has creado. Es curioso.

Las tazas de té hablan y la gente se odia a si misma en el paseo que es mi materia blanca cerebral donde los axones y reacciones explotan y estallan de duda en unos preciosos fuegos artificiales con forma de pájaro mandón. 

Es horrible y asfixiante tener que bucear en tu propio mar interior para rescatar al cadáver que antes eras y tener la esperanza de poder reanimarlo para que todo vuelva a ser como antes. Y el cadáver te habla, te escupe y te sonrie, pero no revive para tus malos propositos. Entonces lo echas al agua de los sentimientos, y lloras mientras lo ves flotar y sacarte la lengua con animo de burla.

Y te secas las lágrimas, te preguntas que hacer y ves que estas solo ante las desgracias, pero que son desgracias propias. Un "te quiero" en árabe, Ik Houd van jou, gominolas, corazones, llamadas y mentiras que se creian verdades por el mar, pero no  eran creídas por el cadáver, que se revolvia en el fango de la cuenca abisal donde reposaba y te maldecía por cometer tantas tonterías.

Maldigo a Loki, dios normando de el Kaos, la mentira, el engaño y las bromas.

Mi gato esta en el tejado, ¿quién lo desentejará?

Hoy se me ha acabado un bolígrafo. En mis 18 años de vida se me había acabado un bolígrafo.

Vi como agonizaba en color rojo y usando las últimas palabras para escribir lo más claro posible, al lado de unas frases en árabe en una hoja de mi cuaderno nuevo robado de los chinos: 

"no m llor s p in c sa, n q i ro  ve t l orar"

Yo no se lo que pensar, ni como actuar, ni que saber. No me gusta escribir nunca para el día de "hoy" sino para algo que me ocurrió "ayer"   o que me ocurrirá "mañana". Le tengo muchísimo terror al presente y al "actuar en el mismo momento del hecho", asique hablaré de el "ayer"

Aprender es la palabra adecuada para describir. Observando se aprende mucho. El beneficio de los campeones del aprendizaje se nutre de la observación.

Observe como se desarrollaban procesos, como se descontrolaban y como surgía el auténtico aprendizaje por medio de la práctica a la que tanto tememos los temerosos.

Fue algo mágico los momentos de breves de descontrol. Era gracioso, amoroso, cobarde, terrible, nariz y tildes obsesivas. Era amistad, cola-cao papelera. Eran ojos que miran donde no tenían que mirar y comida de hace unos siete-mil  kilómetros en el tiempo y fresca en el espacio.

Pero fue. Eso es lo más duro de todo, que solo fue y que no es

Ahora hablemos del futuro:

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Y como siempre, la moraleja de la historia es: seamos felices, por muy efímero que sea el sentimiento...