WilderKatzen.

El relojoj rototo de pusilánime pulsera se detienene definitivamente. Con ese detenimiento de movimiento en el continente de la esfera de cuarzo del reloj se acaba un ciclo. Los engranajes se encajan definitivamente en una posición. Las sensaciones rotas de que nada avanza se avecinan con un puñal de conciencia en la mano.

Y el babuino que llevaba el reloj en su peluda y adaptada muñeca llora por él, pues significaba mucho en su vida.

Y mientras los acordes se escapan de unos imanes conjuntos que forman un pequeño altavoz. Se van de esas membranas, vuelan por el aire silenciosamente, etéreas; y se introducen en los oídos. 

La música es como los ninjas: no se ve, pero independientemente de eso, siempre esta allí. Y es necesaria. Cuando era muy niño, decía que odiaba la música y realmente la odiaba. Pero era un niño normal. A veces me pregunto que hubiera sido de mi si me hubiera quedado en mi país de origen. Muchísimas veces me he arrepentido de estar aquí, pero he acabado comprendiendo que es mejor no lamentarse por las cosas del pasado que a mirar atras y volver a var lo ocurido en el espacio-tiempo tejido del universo.
 

 Yes, we can!

Mientras mi tejido cerebral va cosiendo retazos de memoria con "The House of the Rising Sun" de B.S.O. me río de todo. Me río por ser hombre y ambiguo. Me siento bien y a la vez, mal.
La gente nunca va a poder estar conforme del todo, ni feliz del todo.
No hay un 100%. En realidad, nada es puro. Y eso es bueno.

La música es preciosa, al igual que las musas que inspiran los poemas de los poetas. La música debe ser cuidada, respetada. Debe ser instrumento de sensaciones y debe ayudar a canalizarlas y a idealizar un sentimiento que produce el creador de esa canción.
Es igual que la poesia. Pero tiene una diferencia fundamental.
El sentimiento de la música suele ser pura. El de los poetas y la  poesía, no.

Sangrar es Amar mucho.

En los ojos de mis enemigos se encontraba el amor por el que tanto lloro. Y allí es cuando el subconsciente actúa y es capaz de renegarte a lo impensable, de equipararte con alimañas que no merecen ni un centímetro cúbico de aire puro para que sigan viviendo. Allí es cuando te das cuenta realmente que eres un humano cualquiera y que cualquiera tiene la capacidad de amar y, sobre todo, de ser amado por el ser que amas y te dejas la piel y los sentidos.

No enseñan Nada...

Dios, que mal estoy. 

Dicen que la curiosidad mato al gato, y yo soy gato moribundo. Ser ignorante no te hace feliz, pero sí no saber ciertas cosas que no deberías saber. Quisiera Beber Agua-Viva del tiempo, poder volver al pasado y rescatar a mi Princesa tres capítulos antes.

Por desgracia, solo soy Dios-Creador de historias aquí, en este mundo de letras perdidas y fundidas con Ideas de mi cabeza. Ojalá fuera Dios-Tiempo, sería menos doloroso mi amor.

 Y Siguiendo con este tema de locos...

A veces, dejas de sentir. Nada. ¿Nada de Nada? "¡Nada de Nada!". Y solo piensas en ir y darlo todo en unos segundo de amor-abrazo, pero agachas la cabeza, sigues tecleando y piensas en Aristóteles y su modelo perfecto del Hombre. 

                Frío al folio, Fría la Cama...

Pellizco de espinas musicales...

...cuando no se tiene nada que decir, los puntos suspensivos. El silencio y la rosa sin pétalos se pueden escribir con tres puntos suspensivos. Esa fila de hormigas que recorre tu espalda y te muerde en las manos cuando estas nervioso se pueden escribir con tres puntos suspensivos. El silencio de los culpables cuandos son pillados se puede escribir con tres puntos suspensivos...                  ...qué cosas tiene la vida...

Cabalgan las notas en la partitura, mostrandonos la melodia del repiqueteo de sus cascos contra la línea del pentagrama, lineas melódicas con forma de ola que choca contra el acantilado del tímpano, haciendo vibrar la costa de la sensibilidad musical. Cuesta creer que no existiera una obra antes de haberla escuchado. Cuesta...

Cuesta creer que una persona a la que quieres, no existió en tu vida. No tenías ni idea, pero estaba, sufriendo o viviendo pero estaba. Y esos sufrimientos ajenos se destilan como alcohol etílico en tu boca por sorpresa, un desagradable sabor a hiel que no es tuyo. 

Pero vives y la persona a la que quieres existe, obra maestra del amor y de la vida, música en su voz y puntos suspensivos que representan la fila de hormigas que se comen mis nervios cuando no soy capaz de amarla lo suficiente. Amor eterno, amor ineficiente, caliente, en movimiento y evolución. Amor vivo y que crece. El Niño-amor que se desarrolla con cada beso, caricia o cosa para aprender, como los niños normales.

No podía marcharme sin hablar de Papá...

Como se acaban las buenas redacciones, finalmente, deseo dar las gracias a los amigos que me recuerdan que no han muerto, aunque yo no este con ellos.

El "Te quiero" dedicado a unos fideos fríos...

Se pierden como la arena de Kachemira los besos que dedico a mi Diosa de la Vida, del Amor y de la Esperanza. Se pierden y no llegan a su destino, que es su cuello largo y brillante; que son sus ojos-estrellasfugaces; que es su corazón gastado de tantas emociones.

Y, aunque se pierdan los besos, no quiere decir que no sirvan para nada. Ella los nota y se dedica a encontrarlos, perdidos en el Amazonas de mi pecho, donde guardo todo lo habido y por haber. Oh, bella Diosa.

Respirar me cuesta demasiado, a pesar de que tu boca este tan cerca. Serás el motivo de mis triunfos y quien ahuyente mis fracasos. Tarareo dulce tu nombre y mi boca se convierte en caramelo. Debo de estar loco, pero si lo estoy, espero que sea por ti.

Recorro la Tierra con mis dedos, buscando un lugar donde meternos sin que nadie lo sepa. Encuentro tantos que me quedo sin palabras. El amor de verdad no tiene Espacio, pero los recuerdos sí que cuentan con lugares. Así que reanudo mi búsqueda.

Viajo por el Amazonas, trayendo agua de las lágrimas que tanto han rodado. Me enrosco a una anaconda que representa mis enfados y la asfixio. Por ti, puedo hacer todo.

Y, sin embargo, vivo miserable y frío, con las piernas en bajo y unos calzoncillos blancos. Me doy por vencido. Me dejo morir en el sueño para encontrarme contigo, aunque tu no estés.

Qué jovenes que éramos...

Demasiado tiempo ha pasando desde que el ombligo del mundo paso a ser una frase con sentido. Redactadas están las lineas escritas del guión... y la verdad es que no se que escribo, empece esto escribiendo sin pensar y no pienso sino escribo. A lo mejor por no pensar ea cabeza mía hizo "STOP" y paro toda la maquinaria, obsoleta y absurda. Ahora escribo con mi corazón, pero como esta todo el día intentando mantenerme con vida, solo me deja escribir los momentos espontaneos en el que el amor de mi vida me mantiene vivo con un suspiro, una caricia, un "te quiero" o un aña...

Ahora ya se que es lo que soy: un cobarde. Peligroso cabarde que mira a traves de la ventana, pero que no sale a la calle por miedo a ese porcentaje de riesgo que existe. No quiero tropezar, aunque ya lo hago...

Dijo el señor de Supertramp (de cuyo nombre no quiero acordarme): "History recalls how great the fall can be. While everybody sleeping, the boats put on the Sea.."
Sabe Dios, lo que quería decir ese hombre...

A veces, un perdón no es demasiado tarde, a veces si, cuando se cae del abisto todo lo que has dado...

"Amoreux" se escribe sin hache

Dulce es la guayaba que se come el Tuerto Lázaro mientras su vida pasa delante de el, condenado a muerte por la Sociedad en la que vive. Le gusta el sabor afrutado del jugo que absorbe lentamente por su pajita de plástico con lineas de colores verdes, perpendiculares a la perpendicularidad de el mecanismo absorbente.


Mira por si mismo y no por los demas ese hombre que tiene la espalda dada desde que nació pobre diablo con mala estrella. Latas de conserva de la fábrica de su padre viejo e impotente recuerdan el sabor de su niñez, diferente al que prueba ahora en su boca de guayaba. El oxidado sabor de la piña en lata, producto ofrecido a su primogénito por el señor Lázaro Mayor, que era como llamaba el Tuerto a su padre en su mente.


Ofrece jugo a la gente que pasa por encima de él. Estos miran con asco sus pantalones viejos y orinados por los perros vagabundos de las calles. Verdaderamente bueno esta el día.


Se levanta nuestro tuerto con las caderas bamboleantes de tanto se molidas a golpes. esos golpes que recibió siendo un soldado rebelde. Soldado del colegio militar al que su padre lo mando cuando le llegó la muerte por sorpresa y se vió obligado a mandar a su hijo, pues nadie le podía cuidar. Mientras, el amor de Lázaro Menor iba siendo mermado por su infatigable habilidad de cuestionarse las cosas por puro niño de 9 años.


Molido los huesos, termino de tomarse su jugo, se levanto y dirigió sus pasos a otra terrible aventura de su vida, miserable y grande...

Unas palabras al precioso (verbo) Ser que nunca existio:

Yo soñé con estar solo toda una vida (larga) y no verme acompañado. Cambian las tornas y me veo envuelto en una fina tela de Algodón y Amor llamada extrañamente CARIÑO que me ofrese una gloriosa princesa mora, tan fresca y libre como el Viento, fuerte como el Mar y tierna como una Esponja o una galleta maría empapada de leche (en efecto, es lo que estoy comiendo mientras escribo esto). Esa pricesa, que protagoniza mis sueños lúcidos y fantasías en Fase R.E.M. es la que me ha proporciona más cosas, por eso le estoy tan agradecido. Pero no van para ella estas sigueintes palabras:

"El hecho de Ser contiene Existencia. Uno no puede Ser sin Existir, pero puede Existir sin llegar a Ser. Pongamos un ejemplo:

El señor Martin Luther tuvo un sueño®. Ese sueño no era, pero sin embargo, existia en cara corazón negro americano.Y se llego a Ser despues de mucho, la segregación racial en Yankilandia pasó a mínimos tolerables (no se puede pedir el cielo en America...)."

Al grano. Que no fueras no significa que no existieras. Existes, claro. En todas las palabras de amor, las ilusiones y caricias; en las palabras de amor y los besos en la boca. En el corazón cicatrizado y en los grandes momentos de Los días de nuestra Vida... Porque al existir, eres vida.

Decir sin nada que tener es difícil. Hablar al aire y congelar la ventisca son cosas imposibles para mí. Pero tener Fe es algo total y absolutamente obligado. La fe que consiga hacerme mantener la dura existencia de la cordura y de la realidad. Por eso me he convertido en alguien normal, aburrido y aspirante a adulto, porque quiero Ser y dejar de solo Existir, como tú, tormenta de ilusiones.

Gracias por Ser parte de mi vida.

( ESTO NO TIENE NADA QUE VER CON dios POR SI ACASO...)

En el mundo de adultos, donde no estamos acostumbrados...

El sufrimiento abundante en  pequeñas concentraciones de Cloruro Sódico de las lágrimas que brotan de los ojos, queriendo escapar de la tristeza del cuerpo. A veces, calientes por el esfuerzo, saltan y huyen a un lugar más agradable, como la boca, esperando a oír una canción alegre. 

Las lágrimas tambien pueden morir en el intento de escapar del sufrimiento interno y caen al vacio, sin saber donde irán a parar. Pueden tener suerte y mezclarse con el agua del Mar, que es salada, donde serán felices; pueden perderse en la ropa o secarse en el suelo. Tambien pueden mezclarse con tinta fresca, recién escrita de una carta de suicidio por amor no correspondido. Sabe Dios el destino de cada una de nuestras queridas lágrimas.

Me encuentro perdido, como queriendo retomar el hilo de todas esas historias que he dejado a medio-tejer en todo este tiempo de paz espiritual. Mendigo por una idea que no sea inconexa o una historia inconclusa que poder concluir. Lo cierto es que la constancia no es mi fuerte, pero perder la imaginación es lo que me esta pasando. Es lo que suele pasar al hacerse uno adulto, supongo.

Los adultos, planos y monocromos, sienten menos. Sienten un placer poco saludable por lo expectante y se acurrucan en todo lo seguro. Puede que un adulto desarrolle capacidades de imaginación pero es algo de lo que no puedo estar seguro.

Pausa para unos minutos musicales, ¡¡¡¡Wííííííííííííí!!!

El hecho de aceptar que me introduzco en el mundo adulto puede resultar el Fin de una etapa de mi vida. Puede que todo lo vivido sea el Prólogo de mi vida. Pueda que esta aburrida etapa de adultez y responsabilidad se convierta en mi Epílogo vital: "Kevin Ramírezs murió a los diecinueve años de edad, a causa de un gran golpe de madurez que le hizo dejar de autodestruirse..."

Hasta el final resulta tremendamente aburrido.

Se que mientras me quede imaginación, tiempo y ganas seguiré escribiendo. No prometo nada, soy diferente y escribo diferente, pero sigo escribiendo yo. Es uno de lso dilemas de la identidad, sabiendo que una persona cambia tan radicalmente pero sin embargo sigue siendo la misma persona.

Y despues de toda esta perro-rata Tremendamente gubernamental... 

¡¡¡VIVA EL PARTIDO LIBERAL!!! 
              ¡¡¡VIVA EL CORONEL AURELIANO BUENDIA!!!!!!

Your love, too me....

"...Regurgitando la paz en forma de paloma, se encuentra nuestro tuerto Lázaro herido de guerra por la batalla de todas las noches contra sí mismo y su resistencia alcohólica. 
Liberado de prejuicios disfruta de la vida: Confeti y viento en su bandera. fiesta y bandas, gentes buenas y Mamas Grandes y perfectas embadurnan sus encameladas noches de su fraguosa madurez.
Lázaro pensó en su nombre de tuerto, gano a base del respeto más absoluto con puños y piedras. Mascaba tabaco en un amargo odio contra las cosas que le hacían bien. Odiaba bien y el Bien. Odiaba la hipocresía de los buenos, que se creen bueno, cuando en el fondo se mueren por matar.
El tuerto Lázaro entorno los ojos frente a un espejo, se peino las cejas y salió del Hospital, mientras todavía se sentía sedado..."

Sientate y defrauda

Cada día que pasa, el alcohol en el cuerpo aumenta en cantidad, pero hay un frío sentimiento de infelicidad cada vez que lo bebo. El trago antes de dormirme me hace ser un tipo simpático, algo pesado pero de muy buen corazón. Yo me embargo de apatía, como si un gran resentimiento contra el genero Humano ha fuerze a sentirme así. Y no me lo perdono.

No perdono las heridas, antes de la felicidad; ni tampoco los litros de alcohol que corren por mi cuerpo y matan mis neuronas me harán olvidar el sentido que tenía la autodestrucción antes, en mi estado de Superhombre-nihilista, demasiado ocupado en ser infeliz como para darme un capricho de sencillez y saludar con amabilidad a un conductor de autobuses.

Pero el tiempo pasó y ahora no me encuentro. Busco y busco y he dejado de ser quien era. Mejor dicho, he dejado de sentirme incómodo conmigo mismo y he descubierto partes y habilidades desconocidas para mí. 

Siento paz mental, años tardé en hallarla. Ceso mi búsqueda y no tengo palabras. Brindo mi placer en formar corteses; y oxido el odio social y represivo en el que me encontraba.

Gracias doy a ese rayo de suerte.

Un rayo de Sol

"Lo siento mucho vida mía, pero te quiero de verdad..."

Son las 5:46 de la madrugada, acabo de leer tu bella carta (sms) y no puedo más que sentir el deseo de escribirte lo que siento. Siento ganas de gastar todos mis minutos separando los momentos que he pasado contigo y haciéndome la esperanza de ser feliz a tu lado.ñ No me doy cuenta de que esa felicidad me la proporcionas todo el día. No puedo dormir por pensar en tu sonrisa, en el café que me das todas las mañanas a besos.

No me avergüenza decir que lo que siento por ti es monstruosamente voraz. Me apetece devorarte con al mirada, pero me contento con imaginarte para siempre en mi hombrito. Siento los escalofríos de orgásmico placer al abrazar tu desnuda piel, la más bella piel para el más bello cuerpo.

Cambiado es poco, me conviertes en alguien nuevo, pero sigues enamorada del mismo loco que escribía por escribir, y eso te hace insustituible, Nora.

Porque ese es tu nombre, amada y reina mía. Y soy feliz, pues tu me haces feliz. Es una dicha.

Me ahogo en suspiros a lo largo del día, pero al llegar la noche y pasar junto a ti, suelto toda esa carga amorosa sobre tí.

Y ya esta bien de rodeos. La amo de verdad...

Verne se olvidó de poner el camino de vuelta a la Tierra...

Había una vez, en un lugar muy lejano, un político corrupto, pero ¿a quién demonios importa? Lo que vende es la sangre y sangre daré.


Es muy difícil escribir de la miseria cuando te encuentras en la gloria espiritual, en el Nirvana propio y personal, que es ser feliz (o que te hagan feliz, en mi caso). Estoy tan acostumbrado a escribir de cosas raras que se me hace extraño querer escribir de algo bueno, bonito y bello.


Tengo esa sensación que los franceses de los años 1789 en la Bastilla sentían: Revolución, Cambio, Vida, Aventura... Y me siento extrañado, pues no han sido mis principios en una vida conservadora y segura que se supone, debemos pretender conseguir.


Me hacen ser feliz las sonrisas y los que más me entristecen son los silencios y a la persona a la que amo sabe administrarlos inteligentemente, haciendo que cada vez que halla un silencio preocupante me sonría de forma que se me olvide el motivo. Solo hay una forma de expresar lo que siento: LA AMO
No a los cuatro vientos y presumiendo de amarla loca y revolucionariamente, sino ese amor intimo, seguro y cariñoso que se deben los amantes reales. Ese amor de ojos y de pequeños resquicios en su boca que me quedan por explorar con la paciencia de mi amor eterno e incombustible.
Y siendo realistas y menos culteramos, amo que me bese sin sentir asco y adoro creer que solo tiene ojos para mí y que me llame "tío bueno" sabiendo que es mentira y que solo quiere hacerme sentir bien, pero, como tantas veces dice, A Mí Me Da Igual

El odioso sonido del tono...

Arde. Arde pecho y melancolía. Arden las pasiones y las acciones tontas y absurdas que condenan tu alma. Arden el calendario que cuenta los días de nuestra vida, para volver a vernos. Todo arde y se transforma en un negro ceniciento de cosas.

Duele el amor, si que duele. Duele por las cosas ajenas a ti que le han ocurrido a la persona que amas y que te sientes culpable por ellas (porque, podrían haberse evitado si estuvieras allí). Fue amargo el regusto de la despedida, ¿será la re-unión algo bueno? Recemos y queramos porque sea así.

Y sigue sonando ese odioso tono telefónico. No se que hacer. No se si que si yo fuera otro, contestarías. No se, si me dejaras hacer lo que yo quiero para los dos, acabaríamos rompiendo el reloj de arena roja que cuentan los granos de arena que faltan para vernos e iría a tu rescate en un mar negro de cerveza. No se. Solo se que aguantar es difícil, y moribundo es el placer sin tus besos en mi rostro y en mis párpados.

Melancohólica Sherezade...

¿qué demonios debes hacer cuando lloras?

No debes más que mirarte a la cara y sentirte orgulloso de ser persona y de teener sentimientos, aunque sean asquerosos (por llorar).

Recomiendo una cosa a mis esporádicos lectores: Enamorarse es maravilloso, pero puede producir los dolores en el alma tremendamente fuertes. Es una cosa realmente jorochó (consultar diccionario NAT-SAT), druguitos míos.

Te  espero y desespero. Te miro y me ahogo. Te amo, me muero y no vuelo, porque soy otro, porque me has cambiado. Te vas, basura me convierto, lo que era antes. Más que nada, soy un residuo de persona. Y odioso, celoso si. Pero la propiedad, en asuntos amorosos, no es nada efímera.

Te conviertes en el centro del sistema solar, que es mi vida. Te conviertes en la Tierra, de la que extraigo recursos a mansalva (cariño, hombritos, amor). Eres mi sol (energía, salsa) y también mi Plutón (mi pequeña). Eres cielo inmenso, Big Bang orgásmico y lo que nunca ha podido ser nadie más. Eres la representación de Dios, devota ser a la que lanzo mis plegarias, aunque se que este muy lejos y que es posible que no me escuche.

Fuiste todo. Fuiste una caída encima mío y un acento con seseo. Fuiste un veintisiete y un domingo de museo. Fuiste el Grande de Alejandro. Fuiste mía, antes de saber siquiera lo que eras o lo que serías, fuiste mía.

Eres inefable e infalible. No me gusta que hallas sido, sino que seas. No me puedo permitir jugar contigo porque el dinero de esta partida es real, y la banca del cariño cotiza a niveles muy altos en nuestra Wall Street.

Y lo mejor de todo es que serás. Serás el papel donde se imprimiran todos aquellas tarjetas de embarque que nos ayudarán a recorrer y conocer el mundo. Serás todas mis pesadillas frustradas por tus besos en medio de la noche. Serás arena roja que cubra nuestros cuerpos a la orilla del mediterráneo.

Y si me dieran una palabra para describirte, no diría nada. No malgastaría esa palabra en describirte porque no podría expresar lo que siento, porque me sobrarían letra y me faltarían suspiros. Si tuviera que describirte, diría solo que eres un sueño del que no quiero, puedo y debo despertar.

Gatoescarola

Nos abandonan las fuerzas en el fragor de La Batalla. Pasan las horas, muertas, por la lucha eterna con el eterno ser que es uno mismo. Es un esfuerrzo inutil, una botella de agua con un "bujero" en la base, intentar llenar una piscina de arena con agua del mar en un cubo que no cesa de ir y venir desde la orilla...


Decía-yo-me  cuando era más joven (hace un par de meses) que el Hombre es una pasión inútil. Fijense en las vueltas que da la vida tras días de masacre (o genocidio que queda más bonito) de complejos, barreras sentimentales inútiles y prejuicios que solo llevan a la autodestrucción (vamos, que he cambiado un poquito, caray)

Sweet Skin...

Me mola, revolución de luces de colores grandes (verdes, rojos, morados, carmesíes, escarlata, magenta, claros, oscuros, escala de grises, etcétera (parentesis dentro del parentesis (echaba de menos escribir, pero lo que más echaba de menos son los etcéteras) como los buenos escritores ordenados) azul, turquesa, oliva cyan) en el oscuro arcón de mi cabeza, cubierta de una suave capa de pelo negroscuroblongo y risadesordenadordinariez, bajo un cueropedazodepieldecabellocabelludo que se encuentra en la cima de la montaña de mi cuerpo grande mientras se funde con el avellanado tono de piel que me cubre y me da amor y calor.
La mariposa que son sus ojos son capaces de crear un huracán revolucionario, que es el que me produce esta sensación de bienestar tan extraña para mi.