Miro las nubes, recordando.
Y veo, como las horas
Van pasando....
Consideración: más o menos cero.
Cariño: indudable
Corazón: latino
Consistencia: dureza de merengue
Datos. Solo datos, teorías conspiratorias, palabras ¿ vacías?
Solo influencias y falta de decisión. Horarios sin establecer, caos y sueño.
Noche de invierno y cigarros e Influenza. Otros idiomas.
Todos, menos el autentico idioma que deberíamos utilizar: la palabra de nuestra boca.
Quizas todo sea relativo, quizas no. No se porque escribo esto, pero de algun modo debo expresar como estoy.
Mmmm, gominolas....
Y lamentablemente, para eso esta este trocito de Internet, para escucharme (leerme) y poder poner algo de lo que siento. Porque siento y siento mucho.
Pero siento tanto que ya no se lo que sentir.
No puedo más, pero te echo de menos, Übermensch. Siento haberte asesinado. Pero ahora que me he convertido en Dios, siento el dolor de los humanos que, cuando te tenía, no era capaz de sentir.
Intento de espontaneidad aplicada a la imaginacion y a los sueños de las personas.
El sueño es precioso. Es mentira y es verdad. Es turbante, caftán y flauta. El sueño eres tú. ¿y tu quién eres? ¿eres solo un mal sueño o eres una hermosa pesadilla? ¿Por que huelo obsesivo tu perfume de oriente y me abanican tus pestañas (enormes pestañas rizadas) preciosas? ¿Por que yo te quiero y no me crees o por qué no te creo cuando me quieres? ¿Por qué preguntas, porque vives sufriendo y porque te pregunto si sufres, si lo se de sobra? ¿acaso amo estar contigo? ¿acaso amo? ¿me enseñarias a amar?
Si existen los tulipanes azules
No lo se. No se nada y pero se que se mucho. No te quiero pero te amo y lo intento. No me mires, ni me hables.
No te atrevas a dejarme en el anden, sino que atrevete a tirarme a las vias. Busco el hueso de tu clavicula a traves de la piel. Busco tu sabor en mi boca y busco el perfume de tu pelo. Y lo encuentro en los sueños, donde despertar es dolor, donde más de uno te ama (descuida, yo tambien te amo, pequeña tulipán azul amarilla que no existe nada más que en mi imaginacion). Y despues de escribir esto, quiero reflexionar, pero eso no es espontaneo.
Espontaneo seria darte un beso aunque te enfades. Espontaneo seria vivir por vivir e ir por ir. Espontanea es la bondad y la alegria natural tuya, pero claro: yo no soy espontaneo, sino malo y egoista. Y tienes razon.
Y te quiero porque tienes razon pero no debo quererte sino pretender que me quieras porque dudo y dudo y no paro de escribir tonterias porque no pienso lo que escribo y escribo tan rapido que me cuesta escribir correctamente y no pongo las comas que tanto me gustan para poder ahogarme si alguna vez te leo esto en la oreja ni tampoco pongo tildes para que luego te mueras de angustia al ver este texto maldito escrito sin ellas y te veas obligada a corregirlo.
No por malo sino porque quiero que veas que me acuerdo de tus detalles con mi memoria selectiva que recuerda solo lo que quiere recordar.
Te quiero y quiero que corrijas este texto sin tildes y con faltas de hortografia, cosita.
No llorar es la mejor solución para los problemas. Odiar el éxtasis, la coca y a los modernos. Todo se ve bajo una neblina de color violeta. Antes me hablabas, ya no me hablas. Y se repiten los tiempos.
Masturbaciones mentales conseguidas a base de "frullato" de las ideas continuas que rondan la mente y la conciencia. El ser humano sueña con ser libre (sueña, pequeño iluso), sin tener ni idea que los sueños se pueden convertir en pesadillas, que la libertad es relativa para el hombre que encarcela a otro hombre y que en los sueños pesadillescos, los ángeles se transforman en demonios de la duda. Y eso no se adquiere por instinto, sino por la práctica.
Mercí, mademoiselle pour le Dimanchesoirbelle!!! Now, time to say goodbye/sorry/forget...
Mis dedos se cansan. Escribiré un relato, quizás dos. Siempre cortos e intensos y diré un "hasta luego" para escribir mi propia historia, de la que dudo estar viviendo.
Los seres humanos estamos hechos a trozos, mostramos lo que queremos a cada persona individual, así que esa persona se queda con ese trozo. Luego, entre todas las personas, se comparten trozos de ti y hacen una imagen. Eso es lo que se llama "rumor" o "chismorreo". Es tremendamente empeorable, pues si tu mismo tienes conocimiento de esto, eres capaz de recortar las piezas de tu "YO" y pegarlas de tal modo que configures tu propio puzzle. Y eso, francamente, es problemático. Al final acabas siendo un horrendo monstruo construido a piezas del que nadie tiene identidad o conocimiento. Si por algún casual alguien te conoce como eres, se asusta de ver la diferencia entre el ser miserable que eres y el monstruo sorprendente que te has creado. Es curioso.
Las tazas de té hablan y la gente se odia a si misma en el paseo que es mi materia blanca cerebral donde los axones y reacciones explotan y estallan de duda en unos preciosos fuegos artificiales con forma de pájaro mandón.
Es horrible y asfixiante tener que bucear en tu propio mar interior para rescatar al cadáver que antes eras y tener la esperanza de poder reanimarlo para que todo vuelva a ser como antes. Y el cadáver te habla, te escupe y te sonrie, pero no revive para tus malos propositos. Entonces lo echas al agua de los sentimientos, y lloras mientras lo ves flotar y sacarte la lengua con animo de burla.
Y te secas las lágrimas, te preguntas que hacer y ves que estas solo ante las desgracias, pero que son desgracias propias. Un "te quiero" en árabe, Ik Houd van jou, gominolas, corazones, llamadas y mentiras que se creian verdades por el mar, pero no eran creídas por el cadáver, que se revolvia en el fango de la cuenca abisal donde reposaba y te maldecía por cometer tantas tonterías.
Maldigo a Loki, dios normando de el Kaos, la mentira, el engaño y las bromas.
Hoy se me ha acabado un bolígrafo. En mis 18 años de vida se me había acabado un bolígrafo.
Vi como agonizaba en color rojo y usando las últimas palabras para escribir lo más claro posible, al lado de unas frases en árabe en una hoja de mi cuaderno nuevo robado de los chinos:
"no m llor s p in c sa, n q i ro ve t l orar"
Yo no se lo que pensar, ni como actuar, ni que saber. No me gusta escribir nunca para el día de "hoy" sino para algo que me ocurrió "ayer" o que me ocurrirá "mañana". Le tengo muchísimo terror al presente y al "actuar en el mismo momento del hecho", asique hablaré de el "ayer"
Aprender es la palabra adecuada para describir. Observando se aprende mucho. El beneficio de los campeones del aprendizaje se nutre de la observación.
Observe como se desarrollaban procesos, como se descontrolaban y como surgía el auténtico aprendizaje por medio de la práctica a la que tanto tememos los temerosos.
Fue algo mágico los momentos de breves de descontrol. Era gracioso, amoroso, cobarde, terrible, nariz y tildes obsesivas. Era amistad, cola-cao papelera. Eran ojos que miran donde no tenían que mirar y comida de hace unos siete-mil kilómetros en el tiempo y fresca en el espacio.
Pero fue. Eso es lo más duro de todo, que solo fue y que no es
Soy feliz, porque tengo miedo de cagarla y que dejes de quererme. Soy feliz como una garza, como un elefante. Soy feliz como las estrellas, que circulan por nuestras cabezas. Y me da miedo ser felíz.
¿Me volveré diferente por serlo? No lo creo. Simplemente estoy asustado. No me creo lo que vivo, ni lo que soy. En cierto modo, sigo siendo un nihilista de pensamiento, aunque halla matado al superhombre.
Queridos humanos,
¡yo no tengo nada que ofreceros! No soy más que una pequeña partícula de ideas que circula en un mar gigante de ellas, zarandeada por corrientes y animales no-racionales que lo dominan todo con el dinero. Pero soy así, me aguanto, me lo trago y me voy con la cabeza bien alta.
He repetido en el eco de la caverna de mi cabeza que soy feliz. Pues bien, acabo de darme cuenta de que no soy feliz por ti, sino más bien, para ti. Es extraño y más bien, preocupante. Porque me encanta que esos labios me miren, me encanta que tu nariz se enfade cuando fumo o me fascina que tus ojos me digan cosas que no llego a entender. Por esa causa soy feliz para ti, porque vivo en la duda, pero al menos vivo y disfruto con esos pequeños detalles.
Y te quiero. Pero no a ti, sino a tu pelo, a tu cara, a tu piel de arena del Kashmir, a tus ojos del cielo de Badgad y a tu dulce saliva de una playa canaria. Quiero a tus palabras cuando hablas mucho y a tu sonrisa. Quiero a tus locuras e idas de olla. Y más que todo, quiero tu modestia, porque eres maravilla que se cree nada.
Y el Querer me hace feliz, porque demuestra que estoy vivo y que puedo vivir para ser felíz, pero más que para ti, por ti.
Cada mujer es una joya, como bien debes saber, con sus imperfecciones y sus cosas bonitas....
Maldita sea, maldita alba de la mañana y de la noche, malditos súcubos que aprisionan mi raciocinio y me mandan al mar de la duda...
Quiero cogerla y besarla con mis letras. Quiero que se bañe desnuda en mi tinta y que juegue con las ideas de mi mente. Quiero que me muerda y me haga feliz con el dolor, porque el dolor es real pero ella no lo es....
No es tierno, es inutil porque de nada sirve sentir amor por una piedra.
Amo cada momento que sufro. Por eso me daño, para tener el recuerdo de su piel en mi dolor (o el recuerdo de su dolor en mi piel)
AMOR
Es amor de poeta
Amor de idiota
Amor de papel...
Es inutil escribir, eso se sabe. Escribo para mi megalomania ausente. Y tu tambien. Y Mewy quizas
No, Mewy es Mewy
Mewy escribe para uno...
...que tambien esta ausente
escribimos para espiritus y entes idealizados que no existen, ¿no lo eres capaz de verlo?
He dicho Amor
Amor de idiota, no de poeta idealizador. Estaré loco...
Decidle que me odie y asi podréis salvarme.
Sálvame...
Y bueno, ódiame todo lo que quieras. Dejaré tranquilo a quien quiera y me voy con mis idioteces a otro sitio, donde sea despreciado también, pero de forma distinta...
"...el Viejo Ebrio del Tiempo me miró a los ojos. Se me cayó el alma a los pies y comenzó a reptar entre nuestras piernas. No le di importancia a ese suceso y continué hablando con el Viejo.
El era el auténtico creador de todo, y se había presentado ante mí para decirme algo, que no me pude creer (e, incluso ahora, sigo dudando), y lo veía con mis propios ojos, pasándose el dorso de la mano por la nariz para quitarse los mocos que se le escapaban por el resfriado. -¿Quieres ser mi esclavo, negro?- me dijo lo primero, continuado de una sonorísima carcajada que llego hasta el final del universo. No tuve más remedio que acompañarle en la risa. Era demasiado intenso. Yo ya era su esclavo. Era su creación, su hijo, su juguete, su mascota, una hormiga obrera de una de sus granjas de hormigas, repartidas en universos.
Como iba de humores buenos, me atreví a plantear una pregunta de Tu a Tú. -¿eres realmente sabio?- pregunte. -A ver, como te lo puedo explicar... ¿entiendes el concepto del conocimiento, no? -Si, creo.- dije, esbozando una modesta sonrisa. -Pues el conocimiento soy yo.
Entonces, insólitamente, levanto la pierna, se tiró un pedo y me dijo: -Mira, ¡acabo de destruir un universo!
No podía creermelo. Básicamente conocí a el equivalente de Dios en la realidad. Y en verdad, era nada y lo era todo a la vez. Fue un pensamiento tan abstracto que me dejo sin habla, mientras veía como asaba una res mediante el fuego de sus manos..."
Las nubes son blancas y grises, y vuelan sobre mi cabeza lanzándome gotas de lluvia. Lloran de alegría y cabalgan por los cielos. Y yo soy otro, no soy yo. Soy un error, una secuencia mal procesada, un indiferente lunar en la piel. Solo agua sin destilar, simple como el sexo soso, frío y sin sentimiento.
Recuerdo palabras de otros mientras busco las mías. Perdidas en el cajón desastre que es mi cerebro, las encuentro e intento plasmar el sentimiento que siento con ella: INÚTIL, LÁSTIMA, PERDERELTIEMPO...
Son pocas, pero es lo que se me viene a la mente al recordar semanas y semanas de fracasos.
Los trabalenguas eran muy divertidos en su tiempo. Ahora solo son cosas de niños.
La música es para los que tienen talento, no para quienes lo aparentan tener, pero en realidad no son nada.
Los sentimientos... son para las personas. Y yo, desde que maté al Super-hombre, me siento mucho más humano, ¡maldita sea!
Oigo el crujido de las arañas en mis pesadillas. Veo el ejercito de dragones que vienen en mi ayuda... No puedo dejar de repetirme que no soy Cthulu y que pertenezco a este universo terrenal, y no al de la imaginación, donde me paso todo el día, masturbándome mentalmente. En ese universo donde todo es sucio e impuro, donde soy uno más y donde no hay moralidad y bien ni mal. Me pregunto si ese universo se llamará Sudamérica...
Todo es opíparo (sabe Dios que significará esa palabra...) y demasiado brillante. Necesito unas nubes de lluvia.
Hagamos llorar al cíclope con dulzura, destrocemos a las musas con cuidado. Nuestro viejo tiempo antiguo ya ha pasado, el recuerdo de olvidar nuestra locura.
Locos helenos con largas togas y ceñudas las miradas, las cómodas barbas confortables. El pergamino, la tinta, la espalda nervuda, sentimiento en el SER de la existencia miserable.
Nos sentimos átomos vacíos En este universo grande y frió. Componemos materia racional Con nuestro pensamiento irracional.
Cada día se descubre algo nuevo. Es fascinante. Es duro. Es amargo. Es cacao y cacahuetes.
Amargo como el cacao (el cacao de verdad, no esa mierda que se vende en Super-Market) y aromático y penetrante como el cacahuete.
Las historias que vivimos se pueden contar por miles, pero solo recordamos unas pocas, según la ocasión. Unas cinco o seis, que nos permiten quedar en buen lugar en uno de nuestros intercambios sociales habituales. Pero eso no importa en absoluto.
Lo que quiero decir, señoras y señores, es que la memoria selectiva del SER humano, es aún más selectiva que nunca, puesto que los humanos somos aún más sociales que en cualquier otro tiempo pasado (donde fue mejor, según Jorge Manrique)
Y yo sigo escribiendo, con la esperanza de dejarlo todo aqui y luego poder disimular y sentirme bien con el mundo, pero no puedo. Aunque escriba con mis lágrimas bonitos poemas y composiciones no puedo evitar sentirme triste y rechazado al haber sido rechazado por una muchacha triste.
Aunque halla prometido que no iba a autodestruirme sin importancia, no puedo ser nihilista en lo romper la promesa de destruirme a mi mismo para volver a crearme (como he hecho ya un par de veces)
Y aunque pretendo amar a todas las mujeres, me parece totalmente imposible hacer eso, porque no soy capaz ni tan siquiera de amar el hombre más importante de mi vida, que soy yo mismo.
Si no eres capaz de encontrar amor en ti mismo, nunca conseguirás sentir el amor de los demás.
Esto no quiere decir que los demás no te amen, sino que no podrás sentirlo porque no te sientes amor. Con Conceptos Cuán Complejos Como Comprensibles, la Kaótica Kausa Kantiana ( ke komprimen los sentimientos hasta konvertirlos en kosas indekorosas y solo de komedia para inkultos) la charla que estoy echando se vuelve aburrida e inventiva en defecto, asi que lo dejo por hoy, deseando que hallan disfrutado volando con nosotros al universo de las letras.
Algunas personas viven en el continuo espacio-tiempo "bebiendo los vientos" por todo ser común. Mienten. También muchas otras personas nadan en la hipocresía y la mentira, y no son capaces de recordar Quién o Qué eres hasta que les resultas necesario. Es todo tan maravillosamente amargo.
Y me dicen que escribo por escribir, sin ningún sentido, orden y coherencia. También me dijeron que Dios y el Diablo existían y que debía de esperar en la sala número 3 y firmar los papeles para obtener la nacionalidad española. En realidad me han dicho muchas cosas, pero respecto a mi escritura me importa un huevo de pato coreano lo que me digan. Entonces, si es así ¿por qué lo considero lo suficientemente importante como para colocarlo aquí, en la estantería donde guardo las especias de mis ideas en frasquitos para sasonarme Los Días de nuestra Vida?
Pienso en las cosas y en las letras. Este sitio esta lleno de dolor y amargura y no me gusta que este lleno de esas cosas tan feas, porque esto lo ve alguna gente que empiezo a conocer y me caen de fenomenal manera (gracias, actriz pelirojanaranjada que me arranco una sonrisa dulce en estos amargos días) y no quiero que vean eso.
Tengo todavía muchísima vida por delante y solo escribo mierdas patéticas. Intentaré dar un cambio y escribir mis locas aventuras como inmigrante ilegal en un país extranjero en el que llevo 10 años viviendo como un idiot-amargad-ortopedicament-estrindente quejica, cuando tuve la suerte de venir a a España (y no a Inglaterra, como se supone que iba a ser, pero no fue)
De todas formas, me gusta eso, me ha hecho particular respecto a la plebe.
Y ahora, como en todas mis composiciones y escrituras bárbaras, la parte del enamorado infiel de la vida sale a resurgir.
Oda a la musa para llanto, en clave de Fa-scineroso individuo:
Cuéntame todas tus mentiras
y me creeré hasta la última palabra.
Promete el cielo y el azufre juntos
en un matraz de cristal soplado.
Recuerdamé los días
cuando no te recordaba
Porque no te conocía
y de tu existencía, pasaba.
Agarra mi cardio y conviertelo en batido de proteinas para alimentar al perro amor.
Destroza mi cuerpo con flechas invisibles, que impactan cuando clavo mi pupila en tu pupila de color negro, igual a todas las demás pupilas.
Deja de percibir las cosas como las perciben TODAS las PERSONAS y madura un poco ya, mujer.
Los niños, mientras son niños, son felices. Cuando se dan cuenta de que son niños, quieren dejar de serlo. La mayoría cree que lo consigue y se vuelven idiotas. Los demás:
1) o viven en un mundo inocente, bueno y conformista
2) o no les gustan lo que ven y se vuelven una mancha de petróleo denso en el gigante mar de hipocresía.
Y como esto está demasiado emparrafado, voy a dejar de escribir por este momento mis estupideces. Espero que, si alguien lea esto, tome en consideración mis reflexiones y actué en consecuencia a las ideas que le podrían surgir.
SPOILER: mañana día de San Valentín, destrozaré a la sociedad en una entrada especíal. No se lo pierdan. Solo aquí, en "Los Dias de Nuestra Vida".
M.Cuando abandonamos el sueño
K.que vivimos continuamente
M.y damos paso a la incertidumbre
K.(que es el continuo espacio-tiempo
K.de nuestras mentes errantes).
M.Entramos en otro el sueño
K.que es no saber que viviremos.
M.El hoy, un camino por recorrer.
M.El mañana algo aún muy lejano
K.M.en lo que continuamente
pensamos sin ni siquiera mirar.
M.Que lo que llegue dependerá
M.del presente que creemos
M. y una vez sentenciado
K.nos dirá si erramos
en nuestras decisiones.
K. Lloraremos débiles y arrepentidos
o reiremos pletóricos y jubilosos
K.En consecuencia de lo que será el ayer.
M.La flecha de cupido,
M.no otra que la incertidumbre
M.modificada con solo un beso,
M.Haciendo así cambiar tu suerte
M.y olvidando lo que creíamos oscuro
K. tornándolo a la pura claridad.
K.La necesitad de algo nuevo, espontaneo deseo
K.obligado para cualquier mente inquieta
M.Que busca la fraternidad de su propio ego.
M.No otro que, que de ti "musa" tu preciado amor.
K.Por el que cada día respiraré.
Kevin Stéfano Ramirez y Miguel Ángel Delgado Alcolado
Suenan los parches como si fueran un corazón. Bombo-caja, bombo-caja...
Y los sentidos se desatan y se encargan de matar a la Represión, que es demasiado aguafiestas.
La gente, harta de caras largas, comienzan a bailar al ritmo de "Love & Caring", se desnudan y se mueven al ritmo de de Ultraviolencia (Bombo-caja, bombo-caja...) El señor que se parece a un gallo se levanta y empieza a bailar como si fuera un gallo. Las Chubbies liberan sus complejos(que corretean libres y salvajes) y al fin se sueltan las cadenas y grilletes mentales.
Y yo me siento rey. Rey del vagón. (Bombo-caja, bombo-caja...) Rey de todo.
Reino, supremo, desde mi cuaderno y se me escapa una sonrisa porque si quiero ser feliz, soy feliz, solo necesito escribirlo. Y en este momento lo he escrito y lo soy, mientras veo a la gente bailar y disfrutar. Mientras el señor-gallo es gallo. Mientras la gente es real y toda esta explosión de Ultraviolencia rítmica acaba y cuando dejan de vibrar los parches y para el bombo-caja, bombo-caja de mi cabeza y deje de escribir con mi bolígrafo, guardando mi felicidad en un bolsillo de la mochila naranja. (Bombo-caja, bombo-caja...)
El piano me sonríe. Se ríe de mi estupidez al no poder ser amado. El piano es malo. Se encarga de recordarme que no puedo ser mas que un simple mortal, sin poderes ni cosas extraordinarias. Me hace sentir el típico odio irracional hacia cualquier ser humano por ser superior.
Me siento solo porque me has dejado, Esperanza. Has huido con ese traidor sin nombre.
Y sin embargo duele.
Cada movimiento de el pequeño palo alrededor de la esfera de cuarzo que marca el tiempo, duele.
Cada beso de la Reina de las Nieves sobre mi piel oscura, duele.
Cada músculo de mi garganta que se tiene que necesita moverse al tragar saliva para evitar que mis ojos lloren de desesperación y soledad, duele.
Y ese dolor me hace libre de comprometerme a sentirme bien. No tengo porque sentirme bien, por mucho que se empeñen en decírmelo.
Pregunto sin respuesta, sin descanso ni demora. Pregunto al aire.
El Vacio me susurra sus secretos. Y me duelo. Duelo por mi alma que grita en silencio por tu persona.
Entonces te miro y soy verde. Verde color envidia, por el ignorante que te ignora Pero tú no a él. Y me duele.
Clama mi cerebro y corazón, Claman mis ojos. Claman mis dedos y mis articulaciones, atrofiadas porque quieren estrecharte y no lo hacen. Y me duele.
Me duele que sea distinto, pero es así. Me duele el "te quiero" inútil y los besos al aire. Me arden tus ojos esquivos y tímidos.
Y me guiñas un ojo y es una flecha de vida. La flecha que me confirma la muerte de mi alma. Y me duele. Vivir la mentira del amor, duele.
"He levantado la cabeza, como una serpiente cascabel de el Colorado que saca la lengua para oler la humedad y los rastros de agua que no abundan por esas áridas tierras.
He intentado ser el Superhombre nihilista y me he dado cuenta que para eso, antes debo ser persona, cosa que no llego a considerar, por el gran desprecio que tengo hacía mi mismo; Pero al menos, soy un poco más sabio y menos imbécil.
Sé que la gente, en el fondo, les importa una mierda si vas o vienes o si te tragas un salero lleno de sal o si te llamas Francisco de Asís, si te gusta Stereo Total o ves películas de Woody Allen (puto judío clarinetista...).
A la gente no le importa una mierda tu vida. Pero, resulta que a tí, te importa una mierda la vida de la gente. Porque pocas cosas de las que te dirán serán verdad y porque la verdad esta muy sobrevalorada. El simple hecho de que una persona te dedique unos minutos en sonrisas es motivo suficiente como para considerarlas amigos a esas personas. Y yo, de eso, tengo muchos, necesarios y complementarios.
Ha llegado el momento de dejar de demoler mi cuerpo y empezar la reconstrucción de mi mente, ordenando las ideas. He tenido un par de años horribles y ambiguos y ya va siendo hora de renovar el mobiliario.
El otro día me llamaron "Maestro de la Metáfora" por comparar a una Diva negra y su interior con nuestra amiga, la Litrona y su acompañante, la bolsa verde de los chinos. Decía que la Diva era la Litrona y había que descubrirla poco a poco. Pero que al final, si quitábamos toda la bolsa y descubríamos aquel maravilloso recipiente de cerveza, no nos serviría de nada. ¿Por qué? Porque la Diva es una Diva y no una botella de cristal.
Por eso llevo con orgullo el epíteto de "M.M." (Maestro Metafórico) de la lengua castellana (que es en la que escribo y pienso, pero que no me pertenece).
Y no quisiera irme sin dedicarle unas palabras a ciertas personas que, en ciertos lugares concretos y en los momentos adecuados, me hicieron sentir persona, aunque halla sido una mentira y una hipocresía o aunque lo hallan hecho con afán de sacar algo de mi persona casi-desinteresada del todo: A los dioses de la música y de lo Abzurdoh (y en 1/4 parte,de lo "homosesual"...), a la "canaria" linda de la que no se su nombre, los filósofos que puedan estar leyendo esto, a Her Proffesor que nos hace cada Lunes, Martes y Jueves un poco menos tontos; a las mujeres por existir y alegrarnos la existencia a los que no queremos existir, a Morenate, Marinita y Martina-ensaimada (que aunque no la conozca, se que existe y es algo buena con la mano de dibujar).
Y en un especial apartado, mencionare un recuerdo de mi infancia. Cuando yo era niño y vivía en un pueblo libre, fundado por esclavos (para más información, preguntar al señor Google por Esmeraldas, Ecuador). Recuerdo a mi abuela, bailando esta canción, con su nieto Kevin en sus brazos cuando tenia poco más de 4 o 5 años.
OJO: desde el minuto 2 (antes e empezar, chorrada de sudacas)
Pues hasta aquí llega, señoras y señores, mi corta vida de 3 años. Me voy a reposar la cabeza sobre la almohada y a dejar que la química de mi cuerpo surja efecto y me apague lentamente.
He acabado queriendo a todos los seres humanos que he conocido. Espero que ninguno de los que me llegaron a conocer lo suficiente se sientan defraudados por mi comportamiento.
K.S.R.G.M.A.
Aquí yacen los restos de un Übersmensch
NOTA: ESTO NO ES UNA CARTA DE SUICIDIO, SINO DE UN SUICIDIO NIHILISTA.
.jpg)
