A lo mejor llegamos tarde, y todo...

Vamos a buscar en la bolsa del corazón, del cerebro y de la vida que es mía y de nadie más; para ver qué es lo que siento y padezco. No es fácil, porque soy un bisoño y un tonto que difícilmente comprensible se revuelve y más que no sabe hablar en otra cosa que en 1ra persona del singular. Pero sería más raro hablarlo del plural.

Lo que pasa es que, como en otras ocasiones, me siento como muda de bicho, como falso fantasma y figura que no es. Como sombra de la Caverna. Pero eso no es posible porque en realidad, soy bastante honesto con la realidad. NO se.
No se explicar lo inexplicable. Sólo soporto este momento de explosión que me indica que debo parar ya porque no lleva a ninguna parte este rio de letras digitales (sí, digitales porque las "digito" con los dedos. Si, bien chistoso yo, ¿eh?) y de locura espacial que no puedo decir. Quizás hablando de la musa se me pase. Pero la musa no existe.
Se llama Ima y ya les escribí sobre ella una vez, en otra parte de esta gran marea cibernética. Ima lo es para mi como lo es para ustedes, que me leen vouyeurs. Ima es una musa que no está en el Olimpo, junto con las otras Musas y Gracias. Ima es de todos. Es mujer, porque las mujeres han hecho parir el mundo; y además es bonita porque es diferente para cada uno de nosotros.
Yo no escribo sobre el amor porque el amor quiero vivirlo, quizás le haga poesias pero porque el Amor lo siento.
Quizás lo de por los abrazos porque el Amor lo expreso. Pero aún así, yo no hablo sobre el amor.
Ustedes no  saben el gusto de ahora que tengo: esa sensación maravillosa de oír fluir las letras, de teclear mecanográficamente es casi divina y musical,. Pero no sé, es escritura libre, como libres son mis pensamientos al fluir. No se qué contarles porque yo, aquí, se supone que no voy de cuenta cuentos sino de hojemblanco que leer y no me voy a apropiar del bello oficio de contar cuentos. No se qué contarles, pero a lo mejor les cuento por que no sé que contarles.
Verán, dijo una vez el bello y viejo Gabo (¡ay, Gabo! ¿por quñe te moriste cuando todos te queríamos inmortal? No para explotar te y leerte eternamente y para siempre, sino para verte vivir, para darnos seguridad; como lo hace un dios con sus piadosos creyentes. Gabo, por que te moriste si nunca te pude conocer. No pude viajar al DF de loco a verte y a besarte la mano como si fueras un Papa cenagoso y gigante. ¡Ay, Gabo! Ojalá fueses mi abuelo o mi padre, para encontrar una razón fuerte y lucida para quererte tanto como te quiero...) que para escribir bien hay que creerse mejor que Cervantes. Y bueno, tenía razón. Cervantes es la ostia. ¡Y es español, para colmo! Miguel era manco, pirata, bravo e hidalgo. Joder, todo lo tenía. Pero murió. Al igual que Garcia Marquez. Pero nos dejan sus letras, que es como si su conciencia siguiera a flote junto con nosotros.

¡Ay, Gabo! No se qué escribir para creerme mejor que Cervantes pero, créeme: allá donde putas estés te llegará algo mío escrito para superarte. Y creeme, puto viejo increible que te superaré, colombiano de los huevos.
Muere bien. Descansa en paz sabiendo que nos has hecho a todos (de vez en cuando, con tus letras amargas y solitarias) muy felices. tanto como para quererte por nuestro abuelo.


Y por eso, Big G, vuelvo a abrir este espacio.

CATAPUM (suspiro patètico)

HEEE VISTO MORIR! HEEE VISTO MORIR!
Y AL ASESINO CORRER! Y AL ASESINO ESCAPAR!

HEEE VISTO VIOLAR! HEEE VISTO VIOLAR!
Y SEGURO QUE SU HOOOMBRE NUNCA SE LO HIZO MEJOR!


Asi empieza la cancion " no quiero cambiar" de Eskorbuto. Es rabia cruda, como parte un estropajo por la cara y sentir con regusto el dolor. Es la crueldad de la realidad, el tapòn  que se abre y muerta el vacio de la existencia. Es irreal, pero cierto.

El dolor tiene una tonalidad en la escala musical. Nadie sabe cual es pero todos sabemos que lo tenemos. Sabeis què? Odio esta frialdad. Odio la frialdad del pixel, de la pantalla y de la luz. Odio tanto este mètodo que voy a dejar de escribir. Es mi ůltima entrada. No se pierde el mundo tanto, es una mierda de blog de un mierda de escritor que pertenece a una mierda de persona. Me acuerdo en los momentos cuano Nora me decía que seria un buen escritor. Dios...

Donde han quedado esos momentos? Donde se rompió todo? Qué cojones es lo que hemos vivido? Yo no se. Pero no me molesto en saberlo.

Comencé este blog como para mi mismo. Y para mi se ha quedado. Muerto. Por eso se llama "los dias de nuestra vida". Alude a Friends pero tambien es el propósito. Pero se ha quedado en nada. Como todo lo que me rodea, es incierto.

Me despido. Ni se cómo ni de quién pero solo se una cosa: bueno, no se nada. Adios.

Muerte inmigrante

Quiere y no puede. "DESNÚDATE" dice, imperativo y duermevela, sabiendo que los sueños no son sueños sino real, lo ente y lo mental.
Pide que le quiera, que le quiera de verdad. El chico sigue, soñando y diciendo cosas de cariño que no son entendidas ni respondidas. El querer le rehuye, pero eso pasa porque está en una realidad-sueño diferente. Mas un "te quiero", por más soñado que sea, puede salvar vidas.

En la soledad del sueño, duermevela, el chico sufre. Pero porque no sabe donde está. Dolor, dolor del sueño. Le duele el cerebro. No, le duele el Ser. El chico duermevela se levanta y se le cae la cabeza. Rueda y se introduce una chincheta en la mejilla derecha. Sangra lágrimas.

El chico duermevela se coloca la cabeza y se va a Marte, volando-soledad. Y mientras la casa del Planeta Rojo está mucho más sola, se sie te como en casa. El planeta es su tumba de arcilla, faraón.

Genoveteca!!!

Se despereza, gatuno y pentamareado el gran Señor Chocolatástico, viendo sus sucedidos sucesos durante todo el hiatus.
Él vive, y ha aprendido a sentir. Es decir, a vivir patética y sentimentalmente las cosas, la vida y a preferir los contemplativo a lo reflexivo.

Respira, café.

Ahora, tiene un templo físico, ubicado en el encantador distrito 19 de Madrid. Ahora han entrado en su vida dos seres importantes, y ha arriesgado mucho con su esencia de Ser, su Luz de Luna. La perdió, pero ese no es el caso.

Un ser importante es Vaquita. Es su ilusión de cada día. Es un conjunto de datos que configuran un ser de carne, perruno y bien peludo, con personalidad, fidelidad y rebeldía en partes iguales. Es una perra preciosa, como diría el mismo Chocolatástico.

El otro ser es Punzón. Punzón es su némesis, su antítesis. Su Gary Oak. Éste es representado por unas gafas de pasta y enquenclez. Pero Punzón esta allí. Y es tan humano como la capacidad de Chocolatástico por negar su humanidad. Punzón viene acompañado, pero su acompañante no nos interesa. Solo añadiremos que sin Yin no habría Yang. Dicho.

La Luna se fue. En realidad se fue su luz. Ay! Pero, Chocolatástico la ha sustituido (o intentado) por una serie de actividades. Teatro puro y comprometido. Mas, sin su luz tiene miedo y no se siente confortable y feliz. Vive en oscuridad pero si la luz se apagó, ocurre porque tropezó he hizo daño a la pobre Lunita, que se quedó sin bombilla para dar luz.

Malo, Choco! Malo!

Choco llora, dulce. Choco es de choco. Bueno, al fin y al cabo, la Materia no ha cambiado, no? (Y los marxistas somos muy materialistas, se supone...)

...pudín.../¡...y yo, que te como...!

Mirarme, ¡Mírame bien!

Estas letras podrían ser para otra

¿Son para ti? ¿acaso lo dudas?

Si tienes que dudarlo mal vamos.

Si no estás segura de lo que sentimos

Si las semanas se te hacen eternas, todas.

Te lo escribo yo con el alma rota,

con el corazón que pasa ¡de cero a cien!

Mirarme reina: me vuelvo a mi planeta

No soporto ser, no soporto humano.

Yo te quiero, cactus mio, pero pinchas

 Las plantas del desierto que sean para otro.

Bella idiota te amo, corazón bien roto.

Eres el virus en mi cuello que me chinchas.

Eres mi pensamientos desde tarde hasta temprano.

Eres abecedario desde "A" hasta la zeta.

Bien feo te queda el vestido hecho de mentira,

te lo digo franco, al contrario como era.

No seas tonta y desnúdate ya mismo

Suplicarte debo que lo hagas.

Con tus dedos de arena mi mano tomas.

Y me dices que "me amas" . Greguerismo.

Y tu amor, que ha estado tiempo fuera

vuelve a aparecer. Mi alma suspira.

Mientes.

...TE MERECES ALGO. DA IGUAL QUE SEA MEJOR O PEOR, SOLO ALGO...

Capítulo 2; versículo 27

Una bella figura se me acercaba. La reconocí de inmedíato pero ella a mi no.

-Hola preciosa ¿Cómo te llamas?

El mar se arrojaba sobre ella. Parece que no me escucho. Probé otra vez.

-Eh, princesa. ¿te gustaría que nos conocieramos mejor? No te arrepentirás.

Se giró y clavó sus ojos en mi. Sus pupilas me atravesaron todo el cuerpo y este dio un absoluto temblor cuando el corazón empezó a latir mucho más fuerte. Me miraba, enfadada, bajo la lluvia y el mar. Se acercó para darme un empujón, por insolente y a punto estuvo de hacerlo.

-¡Oh cariño! ¿cuánto tiempo llevas esperando?

Su sonrisa no dejaba lugar a dudas: estaba deseando encontrarse conmigo....

Ida y vuelta a ningún sitio

...ALGUNAS COSAS NUNCA CAMBIARAN, GRACIAS AL SEÑOR...

-¡Intenta herirme de alguna manera, maldito zorro! Soy más rápido, y más listo, no podrás conmigo....

El espíritu umbrío puso su cuerpo en posición de saltar y atacar al muchacho. Dio un impulso y le arrancó las gafas de aviador que llevaba en la frente. Le había dejado un buen tajo con ese golpe.

Martí se sorprendió muchísimo. La velocidad del zorro negro fue tal que pasó como una centella a su lado. se disponía a volver a atacarlo por la espalda, pero esta vez el piloto se adelantó a sus movimientos. Lanzó el pie hacia el lugar donde creía donde le atacaría y le acertó una buena patada en el costado, destrozándose lo metatarsos del pie izquierdo pero acabando con el zorro.

Este salió volando hasta chocar con el tronco de un renegrido abeto, derrumbado por las bombas. La sangre casi morada del zorro salpicó el suelo. Era una de las extrañas criaturas de los monstruosos guerreros del País Negro.

El zorro había perdido el conocimiento y Martí aprovechó para observarlo: su pelaje no reflejaba ninguna luz, era la oscuridad total. Sus ojos amarillos estaban entreabiertos y sus grandes garras asomaban en sus patas. Era de gigantesco tamaño comparado con un zorro común, incluso para el más grande que pueda haber de su especie. Este zorro era del tamaño de un lobo mediano. Sus colmillos eran lo más terrorífico que se podía apreciar.

El zorro causó una avería en el motor del avión de Martí, para obligarlo a retrasarse mientras lo reparaba y llegaba la noche, en donde le podría atacar furtivamente.Eso pensó y muy equivocado no estaba. 

Un grupo numeroso de scouters del País Negro había oído los lamentos del animal umbrío y se acercaban a Martí para intentar tomarlo por sorpresa pero este era un piloto y tenía muy buenos reflejos: con el rabillo del ojo pudo calcular que no era más de cinco y, con algo de fortuna no estarían muy bien armados. Disimuladamente, sacó una granada de luz, la arrojó hacia arriba y se dio la vuelta para evitar el flash cegador. Los silenciosos exploradores lanzaron gritos inhumanos de dolor, pero también sus característicos y animalescos aullidos, alertando a la tropa a la que pertenecían. 
Maldiciendo su mala suerte, Martí agarró su bolsa de herramientas y víveres y se internó en el bosque, teniendo que abandonar su avión. Quien sabe cuando lo volvería a ver...

Academia técnico-militar "Gotitas del saber"

Miro por la ventana. Todo el día me paso mirando por la ventana, cual perro, cual bebé. Oigo a la gata y al perro. A veces, oigo a la perra en mi imaginación o en mi recuerdos. Si no miro la ventana, miro las pantallas, miro miro y miro. Regardé. Miro. Y no pasa nada. Las nubes toman forma y sigo mirando, en esta prisión de cristal en la que se encuentra aprisionada la mente del poeta/autor/protonihíl que solía ser.

Estoy solo, más solo que nunca (y he estado llegado a estar muy solo). Cuanto menos solo estas, más solo te sientes. Es un bucle eterno, infinítico, de la soledad plástica y artificial creada por aquella burbuja del hombre llamada "el espacio vital" que ha matado tantas relaciones humanas y ha hecho del mundo una epidemia de egoísmo. La sopa se me está quemando, pero no me importa. Esta está demasiado lejos. La verdad es que todo se va alejando mientras cambia. Y todo ese cambio es provechoso para todos menos para mí, SupermotorInmóvil que no sufre de tiempo aunque pulule por el espacio inundado en soledad.

A veces, me gustaría ser el Doctor Manhattan para poder abandonar definitivamente este zafio mundo lleno de personas y dejar se sentirme solo en compañía para empezar a sentirme solo en soledad.

TENIAN RAZÓN. BOWIE ES LA P****

"El último tango lo bailamos hace mucho, Abigaíl..."

La tarde estaba carmesí, como todas las tardes que se ponen coloradas por el sol, cuando éste se va a acostar y nadie se da cuenta de lo maravilloso que es solo hasta que sale en Instagram. En esos momentos de Sol agónico y eterno me dan ganas de llorar, pero le pasa a todo el mundo.

Amar es difícil, pero ser amado es tan bonito. Ni siquiera amado, simplemente sentirte importante o al menos tener a alguien constante con quien se pueda hablar con el corazón y decir cosas inapropiadas o vergonzosas que pongan los mofletes del color rojo carmesí, color atardecer.

Dicen algunos que la sinceridad se encuentra en los ojos pero ¿y si no es así? ¿y si la sinceridad es un presentimiento o una intuición? Quedaría todo tan relativo pero ¿y si es mejor así?. Se buscan demasiadas cosas, demasiados valores. La vida es más simple. La vida son momentos que pasan, se usan y se desechan. Como bien dije aquella vez, la vida es como una caja de preservativos de los caros. Veinticuatro.

Mi vida es un ¡Ay! constante. Tengo buenos recuerdos, y vivo en un preservativo constante para no introducirme de lleno en esta sociedad infecciosa pero ¿y si quiero infectarme?

"...y decirte alguna estupidez..."

Te quiero solo porque eres imbécil, que lo sepas...

Vendiste la carne más barata para el poeta más pobre. Para el más pobre de los poetas, aquel que vendía barato y bueno a veces. Vendías tu carne para alimentarlo, para que se desarrollara. Y acabaste matándolo. Con tu carne poco nutritiva y antinatural. Con tu alimentación poco constante, con la profanación de su paupérrima alma y la perpetuación de tus sueños en él. Aquél poeta maltrecho, que ahora llora solo o acompañado, aquel que te hizo daño con más aún que palabras sino con el corazón, como se daña de verdad. Aquel poeta, ahora viejo y poco exótico pero igual de pobre. Sí, ese demonio que ahora ronda las casa de putas buscando cariño o un sucedáneo de él por doscientos pesos, más o menos.

Pero por esa traición cochina que tu hiciste, puedo tenerte a mi lado ahora mismo así ¡que besa mis labios, habibi!

PROTOEARGASM

¿Alguna vez te has querido suicidar?

Es una buena pregunta, con un excelente planteamiento. Dejar la vida voluntariamente. Suicidarse. Cin los brazos flojos y las articulaciones desencajadas. Esa rara sensacion de cuando se duermen los miembros y no responden, como el corazón no late y se va qjuedando frío tu pecho, frío y hondo, dolor intenso. Todo eso.

Esa muerte, cerebral, impoluta y dolorosa. Rara. La muerte voluntaría. Voluntad. ¡Ay! qué es eso, llamado voluntad...
La podredumbre de los jazmines en tu cuerpo muerto sin morirse. Los ojos picantes y resecos, el cuchillo es frío. Hay más probabilidades de que el infierno sea helado que de ser un "infierno" pero nada puede ser peor que morir por hipo. (¡oh, maldito!)

"Vámonos al Palmira" me dijo, poco antes de recibir un disparo...

Yo quiero dar un paseo colgado de tus piernas

rodeado de ángeles, llevado por ti, reina.

Su majestad, alteza del desierto

Que su boca suspira oasis de silencios.

 Preciosa ¡suspira! Dame vida y maravilla

Preciosa, soy la rosa de los vientos:

Yo voy donde tu quieras con pasos bien seguros

Yo reniego del pasado y miro hacia el futuro.

Tu me miras con esos ojos celestiales

y me guío viendo las estrellas en tus ojos

¡Tarde, tarde! repites. Nunca es tarde

para volver a andar el camino desandado,

para trepar montañas agarrándonos las manos

y enjuagarnos el sudor el uno al otro.

Niña, ¡yo quiero contigo poco a poco!

Llevando la comida en mochilas infinitas,

viajando hasta la luz, donde llega el infinito.

Robando a las abejas de tu boca, la miel

y rodeando con mis brazos, tu bella y lisa piel.

Niña, me comes cuando tocas tu mis manos

engulliendo trozos grandes de mi cariño crudo.

Fascinante me parece tu sonrisa tan tántrica

que me muero por tenerte cuando siempre te he tenido.

Niña, por ti mira lo que he vivido...

Los santos inocentes*

..."¡Intenta sincopar esto!" me dijo Diego con esa voz tan suave que tenia siempre.

Me encontraba bastante sola cuando recibí su llamada. Pensé que quizás querría... no se. arreglar las cosas conmigo. Yo le quería, pero no podía soportar la idea de que no "pudiese vivir sin mí" así que dejé de tomarle en serio y me alejé de él. Me arrepentiría muchisimo, pues le hice demasiado daño, cosa que luego me devolvió (y en mayor medida).

Diego empezó a hacer los ritmos de boleros y que le habían enseñado en el conservatorio. 

Me sorprendió bastante, se le daba muy bien. Yo acababa de empezar junto con él y , por supuesto, quería impresionarme. Fue una velada agradable, pero no podíamos volver a estar con juntos los dos. 

Se lo deje muy claro y esperaba que lo hubiese comprendido. Quizás haya sido demasiado grosera.

De repente, me dijo que cerrase los ojos. y lo hice, algo encantada e intrigada. 

Sin embargo, luego después de cerrarlos todo se nublo en mi mente y perdí la conciencia.

Al despertarme, estaba en una camilla, atada por las muñecas con pequeñas correas, al igual que los tobillos. Además, un grueso cinturón me oprimía el pecho, dificultandome mucho la respiración y haciendome sentir muy angustiada por no saber nada de la situación en la que estaba metida.

Dios, ¡que mal lo pasaría aquél día! Fue cuando descubrí que mi querido Diego (hasta aquél momento) no era más que un aspirante a psicópata con una habilidad retorcida en crear líos imaginarios en su mente. Exagero. Era solo un buen esquizofrénico cumpliendo su papel..

Lo estoy contando serena. Estaba asustada. Lo estoy en el recuerdo, y mucho además. Sobre todo cuando vi la pierna de mi amigo Pablo asada en una bandeja que Diego traía en un carrito, con la más grande de las sonrisas...



*Esto es anterior a esto

Complemento (in)Directo

 ...lo que hace la soledad con la gente (ya de por sí) trastornada...

Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying, flying, flying over you

  You told me, I see the rise
But, it always falls
I see them come, I see them go
He said, "All things pass into the night"

And I said, "Oh no sir I must say you're wrong
I must disagree, oh no sir, I must say you're wrong"
Won't you listen to me
 
You told me, I've seen it all before
I been there, I've seen my hopes and dreams lying on the ground

 I've seen the sky just begin to fall
He said, "All things pass into the night"
 
 And I say, "Oh no sir, I must say you're wrong
I must disagree, oh no sir, I must say you're wrong"
Won't you listen to me 


Ooooooooooooooo
Ooooooooooooooo

  Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying, flying, flying over you
Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying over you
Good-bye horses, I'm flying, flying, flying over you 

Ooooooooooooooo
Ooooooooooooooo 

La ollita

El cáncer carcomía los huesos de Pedro. Carcomía su alma con la tristeza de saberse muerto antes de morir y también carcomía su cerebro, porque ese parásito celular se le había ubicado allí. El dolor ,en todos los sentidos y significados de la palabra, era más que insoportable. 

Era triste, sí, pero no era normal su tristeza. Tenía objetivos y era una buena persona. Muchos se volcaron con él, apoyandole. Nunca le dejaron de visitar hasta que se olvidaron y dieron por hecho que ya estaría muerto. Los apoyos no valen nada cuando tu cuerpo se esta pudriendo, bien lo sabía Pedro.

Llamó a la enfermera, para pedirme más morfina. No se la dio. 
Llamó a su médico, pensando en ver si había una ligera recuperación para poder salir, y así pillar algo de maría al buen camello que tanto le había servido en sus breves estancias en el exterior. 
El médico que trataba su caso estaba de vacaciones. Lo normal. 
Descansaba más que trabajaba, 
¡ese maldito oncólogo!



Tocó su hígado y lo sintió. Sintió la pequeña pelotita de la muerte, la primera metástasis que tuvo, viajando del cerebro hasta el hígado. Tuvo que presionar mucho y morir de dolor por hacerlo, pero eso le recordaba que estaba vivo. Una sonrisa sádica se dibujó en su rostro cuando, de repente, escupió sangre. El cáncer le recordaba su mortalidad. 

Volvió a sonreír, volvió a ser inmortal. Si lograba matarse por si mismo, le ganaría la batalla al cáncer, disperso por su cuerpo. Su mente estaba nublada. Seguro que el tumorcito le estaba presionando alguna vía y por eso se sintió presto a perder el conocimiento. No quiso perder el tiempo.

Agarró una muleta y rompió uno de los cristales por donde entraba la luz. No se podía abrir pero con el golpe había hecho un espacio lo suficiente mente grande para caber con su delgado y consumido cuerpo entre las aristas de cristal. asomo la cabeza y pensó con el cerebro podrido que una caída desde un quinto piso sería lo suficiente como para matarlo. Perdió el conocimiento y cayó, siendo feliz. 

Su cuerpo de resquebrajo la pelvis, las costillas y se rompió un fémur en tres partes, mas su cabeza, milagrosa y desgraciadamente, había quedado solo contusionada. Ni un derrame, ni un infarto cerebral. Cuando despertó, lo hizo con mucha rabia. 
El cáncer no había ganado todavía, pero se estaba regodeando de su fracaso con un indescriptible dolor de las costillas rotas presionando sobre el hígado inflamado, primera metástasis de su doloroso delirio.

...Llorar no es de hombres...